КреоМания

 

Анеки вместо сметаны

Автор: Жемчужная | Дата: 26-03-2009, 14:07
Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш!

В экономической формуле: товар - деньги - товар, автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: “Он умер, и это хорошо”.

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Индийские танцы — одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку

Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер…

Кризис: правительство с меня собирает налоговые мзды, чтобы увеличить стабфонд, чтобы дать денег банкам, которые брали у запада под 3% и которые давали мне под 23%?

Вы не замечали в американских фильмах такой феномен: один персонаж звонит другому и говорит “Включи ящик, там по новостям показывают”. Герой включает телек, и (о чудо!) интересная новость только началась, будто бы диктор только и ждал пока телевизор включится…

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта…
- Почему?
- А зачем?!

Знаете ли вы, что тридевятое царство — это Калининградская область (39 регион).

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

В целях экономии средств, Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции “МИР-2″, не выводя её на орбиту.

На рынке: «Молодой человек, купите огурец для своей дамы!»

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования…

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому.

Красота спасет мир… и не надо меня благодарить…

Благодаря низкому качеству строительства, если стена в доме стала теплой, значит кто-то лег с той стороны..

По телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
– Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой полоске на трусах.

- Ваша стиральная машина сломалась, я забираю её в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите…

Новая игрушка - заводная обезьянка… Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать: “Суууукаааааа, прямо в позвоночник!”

Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские - с длинным рукавом, женские - с глубоким декольте!

Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики. Ежи заходят на порносайты.

Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация…

В некоем городе есть переулок с красивым названием “Лесной”. И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано: “3 пер. Лесной”.

Говорить “труп американца” - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!

- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плох.

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме