КреоМания

 

Анеков чуток

Автор: MooN[LDF] | Дата: 31-10-2008, 12:29
Встречаются два генеральных директора:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят


Однажды врач и ветеринар спорят. Каждый из них говорит что у него профессия трудно.
Ну и они решают на один день поменяться. Следующий день они понять встречаются и рассказывают
как провели день. Начинает врач:
- Прикинь позвонили мне в ферму. Ну у них корова больная. Я и написал рецепт и назначил таблетки.
И все начали смеяться. Я разозлился и ушел.
Ветеринар отвечает;
- Это ещё нечего, а меня позвали домой. У них бабушка была больная.
Вот и написал рецепт и сказал если до 2 не до живёт то режьте и кушайте на здоровье.

Беседуют два строителя.
— Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
— Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
— Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
— Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.

Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
— Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь?
— Сниму, сниму.
— А может, мою Валечку снимешь?
— Сниму, бабка, сниму. Только не фотограф я, а снайпер…

31 декабря. Вечер. Без пяти одиннадцать. В парикмахерское кресло сел мужчина и попросил его побрить. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете! — взвизгнул клиент.
— А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи… где у тебя подбородок.

Умирает старый брокер, лежит без сознания. Вокруг его постели собрался консилиум врачей. Обсуждают:
— Сейчас у него температура 38,9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет. Старый брокер неожиданно открывает глаза, приподнимается и из последних сил говорит:
— На сорока с половиной продавайте.

Главный системный администратор компании «ЮКОС» заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 — на привязывание скотчем к стулу.

У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы
Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

«Жаворонки» прекрасно работают по утрам. «Совы» — по вечерам. И только «дятлы» могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

Бригадир дает подчиненным два бидона краски и задание покрасить здание.
— К концу рабочего дня проверю.
Мужикам хочется выпить, денег нет, а работы и краски море. Они решили пропить краску, но чтобы как-то оправдаться, намазали полбидона краски на морду стоявшему неподалеку коню, а остальное проипил. Приходит бригадир.
проверять.
— Тааак, а почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Так я же вам выдал с запасом, еще и на завтрашний забор.
— Так конь выпил.
— Какой конь?
— Да вон стоит - вся морда в краске.
— А, этот! Странно, что еще не сдох этот гад, он же на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе…

Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
— Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить?
— Да, именно такой и есть!
— Подготовьте документы на увольнение!

Представители районного отдела образования пришли на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
— Дети! Сегодня у нас на уроке — дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей…

В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит считать недействительными открытия двойных галактик и двойных звезд, сделанные американскими астронавтами.

Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как? Спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер — это что?

7 способов не уснуть на работе

1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.

2. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

3. Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания менять проволочку. Недостаток: больно.

4. Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.

6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.

7. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

Автошкола. Мужики готовятся сдавать экзамен на категорию «С» (грузовики свыше 3,5 тонн и т. д.). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе. Экзаменуемые удивились, мол, а мы на чем до автодрома поедем? Экзаменатор им говорит:
— Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
Те отвечают:
— Не вопрос!
— Лезьте все в кузов!
Мужики радостные с шумом-гамом, шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Он спокойно стоит, курит.
Экзаменатор спрашивает:
— А ты чего стоишь?
— А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
— Так, тебе — зачет, остальные — на пересдачу…

Выписки о причинах увольнений:
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
— Я слышал, вы ищете нового кассира?
— Ага! И старого тоже

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

В отделе одной американской компании идет совещание. Начальник отдела говорит:
— У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
— Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает негр:
— Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
— И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень поднимая глаза говорит:
— По-моему, я «голубой»..

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме