КреоМания

 

вечернетяпнечные анеки

Автор: Настёна | Дата: 24-10-2008, 17:39
- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
------
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
----------
- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе, или хотя бы как НА Украине!?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Ввосьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!
----------
Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!
---------
- Чем отличается банк с рейтингом "ССС" от банка с рейтином "ААА"?
- Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы "С-с-суки!", а вторые потрясённые кричат "А-а-а!!!"

Мой пионер всегда готов натянуть свою пелотку.
----
- Здравствуйте, это Банк?
- Банк.
- Можно у вас взять кредит?
- Можно.
- А можно под низкий процент?
- Можно.
- А можно без первоначального взноса?
- Можно.
- А можно без залога?
- Можно.
- А вы в порядке? Кризис же на дворе?
- Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.
---------
- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещё и бухнуть.
--------
14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере!
Милиция не теряет надежды найти наркодилера мальчика.
-----
Мужчина всегда что-то хочет от женщины. В зависимости от возраста, желания могут быть разными. Но прильнуть к женской груди мечтают все возрасты мужчин: от младенца до старика.
-------
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
---
- Вовочка, перескажи нам кратко содержание "Слова о Полку Игоревом".
- Голодный Игорь подох, сожрав оттраханного коня от которого получил ВИЧ. Хазары уцелели.
--------
В Израиле есть долина "Хула". Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.
--------
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
----------
Объявление.
Пропиарю ваше болото. Кулик.
-------
Автомобиль "Ока" признан лучшим внедорожником года.
"Ока" - любое препятствие по плечу, ты только дунь!
-------
Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.
------
Многие говорят что от ЕГЭ нет никакой пользы.
Неправда! ЕГЭ позволяет отсечь малообеспеченных идиотов.
-----
Возможно, улыбка Моны Лизы - свидетельство об очень забавной внешности художника, писавшего е портрет.
---------
Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
-----
Математичка:
- Вовочка! Нашёл свой двучлен?
- Да я ещё его и не терял. Мариван. Нехорошо всё-таки перед всем классом подчёркивать человеческое уродство.
-----
Когда Дон Кихот разбил в Испании все мельницы, он продолжил свое дело, открыв в городе Гон магазин для настоящих рыцарей. В народе этот магазин так и прозвали "Гон Дон Кихот".
-------
Советское время. Выступление хора Большого театра после зарубежных гастролей:
"Здравствуй, мама, возвратились мы не все..."
------
Маккейн попросил денег у представителя РФ в ООН Чуркина?
Ну и дурак же этот Маккейн! Лучше бы попросил помощи специалистов Центризбиркома.

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме