КреоМания

 

Ночные баянчеги

Автор: Настёна | Дата: 7-06-2008, 20:39
Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить!
- Дедушка, вы кто? Пироман?!
- Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья Москвы, чтобы мы немцам мстили!
- Так, дедуль, война давным-давно закончилась!
- Да?!! Странно... А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем.
====
Сотни тысяч москвичей вышли вечером на улицы города, чтобы защитить маньяка-поджигателя, поскольку, по уточненным данным, все сгоревшие машины или орали ночи напролет, или раскорячились на 2.5 парковочных места.
====
Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Трахали?
- Утку подкладывали!
====
Жена мужу:
- Милый, мне идет ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая?
====
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку:
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.
====
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
====
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне!
====
- Что делает женщина, узнав, что её муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома.
====
- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а - Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...
====
Доктор Ватсон заходит к Шерлоку Холмсу. Холмс:
- Ватсон, Вы опять одели свои розовые кальсоны!
- О Холмс, как Вы это определили, методом дедукции или индукции?
- Методом дедукции - Вы забыли одеть брюки.
====
Лежат двое супругов в постели:
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с неё свалюсь!
- Не знаю, за мной ещё кровати на полметра есть.
====
Хозяйкам на заметку.
Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и, проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины.
====
... А Нобелевскую Премию Мира в 2008 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.
====
- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
- Вась, а Вась, покажи ей, как он выглядит.
====
Глядя на успехи российских теннисисток я испытываю законную гордость за страну и понимаю, что это успех нашей школы. Жаль, что выступления мужской сборной радуют значительно реже. Кардинальным средством исправления этой ситуации стало бы проведение операций по смене пола некоторых наших теннисисток. Но привычки у человека все равно останутся теми же. Представляю себе такую картину - Мария Шарапова в мужском облике выходит на корт и начинает издавать свои обычные оргазменные вскрики. Любой противник, услышав это, будет полностью дезорганизован.

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме