КреоМания

 

Три баяна на тяпнецу

Автор: Настёна | Дата: 30-05-2008, 06:42
2009 год. На конкурсе Евровидение 2009 с большим отрывом победила песня Антона Уральского "Разрыв". На подтанцовках помогали Новодворская и Валуев.
-----
Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто собирается развестись.
-------
- Смилуйся, государыня рыбка...
- Санёк, хорош уже с селёдкой разговаривать... Моя очередь!
-------
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
-------
- Девушка, а как вас зовут?
- Да какая разница!
- Да, собственно, никакой.
---------
Два в одном
Российские фармацевты создали губную помаду, которая помогает бросить курить и одновременно похудеть. Состав строго засекречен, но известно, что в него входит эпоксидная смола.
Сейчас эта помада проходит клинические испытания в качестве третьего способа применения - контрацептива.
--------
В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика.
Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!
-------
Поймал старик золотую рыбку. Спрашивает его рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Так... это... моя-то старуха...
- Ах ты старый извращенец...
---------
- Доктор, какой завтра день?!
- Следующий!
---------
Когда маленький Вася поступил в первый класс, оказалось, что ходит в школу каждый день надо через кладбище. Когда учительница узнала об этом, она спросила:
- Тебе не страшно каждый день ходить через кладбище?
- Знаете, Лариса Николаевна, по сравнению с прививками - такая фигня!
--------
Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам.
Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени. Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.
- Что случилось? - спросил ое у своего друга вождя.
- Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь.
- Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец.
- Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.
-------
Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.
--------
Отечественные филологи к Дню Пограничника точно установили, что слово "Погранец" происходит от вопроса "По гранчаку?"
--------
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришёл очень вовремя.
---------
Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.
-------
Штирлиц смотрел Марику Рокк шестой раз...
Блин, а мы этого Штирлица и его марику рокк скока разов, да всей страной... и ничего.
------
Сувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.
--------
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.
-------
Чаще всего в пробки попадает штопор.
-------
Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы:
- В чем вы измеряете напряжение?
Русский:
- В вольтах.
Американец:
- И мы в вольтах.
- А в чем вы измеряете ток?
Русский:
- В амперах.
Американец:
- И мы в амперах.
- А в чем вы измеряете длину члена?
Русский:
- В сантиметрах.
Американец:
- А мы в дюймах.
И тут Фрейд все понял. КОмплекс неполноценности у американцев.
В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!
-------
- Как евнухи обращались к султану?
- О, мудейший из мудейших...
----
В Америке мужчина родил. Оказывается это раньше была женщина, но в процессе операции перемены пола ей не все вырезали. А женой у него был бывший мужчина, у которого в процессе операции перемены пола не все отрезали.
----
Загадка Российская:
Две головы. одна корона
Что такое?
Герб! А вы что подумали?
-----
4 марта 2009 г. Медведев беседует с Путиным:
- Слышь, Вова, тут американцы эту сучку Хилари инаугурируют. А она хочет замену нефти искать - нашу экономическую безопасность подрывает. Че делать будем?
- Не ссы, Димон. Мы с Колей Патрушевым уже это перетерли: посылаем в Белый Дом нашего агента - Моню Левинского.
---
Две главные проблемы сейчас стоят перед новым Президентом - коррупция и инфляция. Чтобы их решить, надо их просто стравить между собой: пусть наворованное казнокрадами обесценивается с огромной скоростью.
-------
- Юрий Михайлович, чем вы решили заниматься после ухода с поста мэра?
- Буду мэром где-нибудь в другом месте, например, в Севастополе.

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме