КреоМания

 

анеки-баянеки для поржать

Автор: Настёна | Дата: 5-03-2008, 17:21
Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному...
- А сколько тебе лет-то?
- 15
- Да? А я Вам бы больше дал.
- А я бы тебе пизды дал, если бы не пионерважатый на вышке...

***
Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
- Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
- Да что ты, мамочка. Общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.

***
Разговаривают двое Хакеров, один другому:
- Знаешь как взломать Банкомат?
- Не, как?
- Берешь автоген и ноутбук, подходишь к сейфу, ставишь ноутбук на пол, вырезаешь автогеном замок и бери, что хочешь.
- А нафига ноутбук?
- Ну как!.. А какой же ты Хакер без ноутбука???..

***
В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства компании:
Дорогой коллега!
Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.
Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней.
Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня.
Остается 243 дня.
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней.
Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней.
Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня.
Остается 33 дня.
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день.
Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней.
Остается единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то. .

***
Сидит чукча в вертолете довольный..на большой земле козу себе купил..Сосед у него спрашивает:
- Зачем тебе коза?
- Семью молоком поить буду..
- Так у тебя яранга маленькая, где она у тебя спать будет?
- Сам лягу, коза лягет, жена ляге..втроем спать будем..
- Так она же воняет..
- Ничего..я же привык и коза привыкнет..
***
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

***

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит
***
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

***
Накануне 8-го Марта в офисе. Сотрудники-шефу: "С наступающим, Василич!".
- Я что, баба вам??!!
- Баба, не баба, а сука порядочная...
***
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1м"?
***
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Если она сразу же скажет "да", то говорить, собственно, уже и не о чем.
***
Премия, которую не спускают в кабаках и не ухлопывают на телок, называется Нобелевской.
***
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и все - прелюдия окончена.
***
Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера!
***
Если жена - моя вторая половина, то секс с женой - онанизм?
***
Художник Шишкин: "Утро в сосновом гробу".
***
Блондинка:
- Мы сегодня с Анькой в зоопарк ходили, там так здорово! Енотов видели, классные такие!
- Трахались?!
- Что я, дура - с Анькой трахаться?!
***
Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная.
***
За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка.
***
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
***

- Кто Президент Зимбабве?
- А сам-то знаешь?
- Да, знаю. Негр!
***
Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах.
Предлагаю талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.
***
Уже четвертый раз русский "Playboy" выходит с фотографией группы "Виагра" на обложке.
Принцип "одна девушка не появляется на обложке дважды" при этом не нарушается - девушки каждый раз разные.
***
Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет.
Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей дальше некуда.
***
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
***
- Дорогой, где ты был?
- На Апорте.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел.
***
- Я вчера купил пылесос - сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?
***
Народная белорусская примета: колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю, сверху - самец.
***
Офисный туалет, объявление уборщицы:
"Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!"
***
Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!
***
В школе был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "хуй".
***
Встретильсь Путин и Медведев. Путин:
- Превед, Медвед!!
Медведев:
- Превед, премьерко!!!
***
Вы знаете кого нобудь кто проголосовал за Медведева? Кроме путина конечно?
***
Земля, 80386 год. Человечество вымерло так давно, что никто уже и не помнит, отчего это произошло. Помнить это могли бы крысы, занявшие нишу разумных существ после исчезновения людей, но еще 10000 лет назад крысиная цивилизация пала, раздираемая расовыми и религиозными распрями. К этому времени биосфера Земли была уже почти полностью уничтожена. Дольше всех продержались тараканы, но 1000 лет назад умер от истощения последний из них.
Над мертвой планетой встает солнце, заливая пустыню потоками жесткого излучения сквозь лишенную озонового слоя атмосферу. Ветер с высохшего океана несет радиоактивную соль над барханами, скрывающими руины древних городов.
Никогда, никогда больше на этой планете не будет жизни! Жизни миллиардов разумных существ закончились зря, впустую, от них не осталось ничего. Только свистит ветер над барханами да откуда-то издалека доносится стук барабанных палочек.
Это батарейки Energizer продолжают работать, работать и работать!!!
***

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме