КреоМания

 

поржать в тяпнецу утром

Автор: Настёна | Дата: 6-12-2007, 19:49
Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!"
Он:"Как так?"
Я:"На унитаз встала и в вентиляцию палю."
В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез!........ БЛ@@ЯЯЯЯ!!!"
Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило наебнулся затылком об косяк.
Зато когда он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто башкой толчек разъебал?!"
======
Было это где-то год назад в Запорожье. Прямо возле одной из остановок, на которой всегда полно народу, заглохла машина. Водитель, как водится - девушка. И тут сзади подъезжает машина с гаишниками. Они из доброты душевной начинают рассказывать в громкоговоритель (не выходя из машины) как завести машину, как сцепление, газ выжать и т.д. Девушка послушно выполняет все их просьбы. И наконец они говорят ей:
- А теперь включай первую передачу и езжай!
Девушка от испугу включила заднюю и как выжала газ! И машина со всей дури как въедет в передок ментам. И тут из громкоговорителя, который менты забыли отключить, на весь проспект несется:
- Вот блять, я же говорил, что эта сука в нашу машину въебется!
Все тихо сползают на землю.
Занавес.
====
Эту историю из её молодости поведала тетя на работе:
Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, её увезли в роддом.
Мы хотели узнать что-то о её судьбе и на следующее утро звоним туда.
Трубу поднимает бабулька-регистраторша.
- Роддом!
- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и ...
- Нам девушек не привозят!
===
Метро, два потока людей в разных направлениях.
Передо мной идут две дамочки и одна из них держит маленькую девочку
за руку. Вдруг из встречного потока вылетае амбал, метра 2 ростом, и врезается в девочку, которая ему где чуть выше колена.
Малышка не улетает только по тому, что мама держит крепко.
Дальше реакции:
Мама - "Молой человек..."
Девочка - "Ты что, совсем охренел что ли.."
====
Лето, Анапа 2003г. Я с двумя дочками (5 и 6 лет) отправился на море. Торжественный момент первого захода в воду - девочки с визгом забегают в морскую пучину, а я, дойдя до области плавок, стою и ежусь. Тут младшая начинает меня брызгать - ощущение не из приятных! Делаю ей замечание и продолжаю заход. Эта маленькая егоза опять за свое! Ругаюсь погромче - не действует. Терпение мое допнуло, подхожу к ней и начинаю выговаривать все что наболело за короткие дни отпуска: мол я вам и попкорн, и атракционы, и кафе, и аквапарк ... Лекция затягивается минут на 10. Старшая при этом стоит неподалеку и наблюдает за экзикуцией со стороны. Все сказав отхожу. Младшая стоит на месте потупив взор и надув губки. К ней подходит старшая и тихонько интересуется:
- Ну, что он тебе наговорил?
(тяжело вздохнув) - А ты брызни на него, он тебе сам раскажет ...
АУТ!
=======
стоpия медицинская.
Идет опеpация. Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский. Ассистиpyет доктоp Бляхеp.
Л: Бляхеp, yбеpите этот кохеp!! (а кохеp - это такой медицинский инстpyментик) не сдеpживается и добавляет - на хеp!!
как им yдалось опеpацию довести до конца - истоpия yмалчивает.
====

Два кума после обильнейшего ужина. Один:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.
----
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привёз, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдёт.
- Почему не подойдёт?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
---
- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...
---
- Вчера набрался смелости и поцеловал Машу. А она мне:
"И что бы это значило?"
А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию".
Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться.
---
- Почему художник Малевич изобразил на своем полотне чёрный квадрат?
- Если бы он нарисовал белый, на картине не осталось бы вообще ничего.
---
- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет и мне хватает!
---
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
---
Смотрите на канале "Россия" новый телепроект "Камасутра со звёздами!"
---
Новости образования.
С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.
---
Супружеская жизнь сухим пайком: жена выдаёт мужу деньги на проститутку.
---
Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накачанные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234 - и там такое начнётся...
---
Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
---
Вы думаете это были новые электронные урны на выборах?! Нет - это были шредеры!

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме