КреоМания

 

Боянеки

Автор: Типа летчик | Дата: 24-10-2007, 10:23
- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.
***
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать.
И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют
на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
***
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему
подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
"Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно
хулиганят".
Подполковник примирительно:
"Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вые#у".
***
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...

Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не
удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета,
стремительно приближаясь к земле...
***
Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have уou ever been in рrison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessarу? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)
***
Только что вернулась, перед нами на земле в очереди на взлет стоял Боинг 777.
Сидевшие сзади шведские парни с интересом смотрели в окно и комментивали:
- Боинг хуе-хуе-хуе

Я-то думала - ничего машинка, а оказалось...
***
Летит транспортник с только что призванными солдатами.
Тишина, моторы работают... Поднимается лейтенант:
- Ребята, должен вас огорчить - летим в Афган.
icon_sad.gif icon_sad.gif icon_sad.gif icon_sad.gif icon_sad.gif
- Впрочем, должен и обрадовать - за голову каждого убитого душмана командование
платит по червонцу...
Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются врассыпную. Появляются
через два часа, каждый с мешком голов.
- Ребята, вы ох#ели... - шепчет лейтенант, - мы ж в Ташкенте дозаправляться сели...
***
На испытаниях ЯО сбросили с Ту-95 бомбу на полигоне.
..............
На след. день на пресс-конференции журналист спрашивает руководителя испытаний:
-тов. генерал, вы заявляли мощность в 5 кт, а почему же зарегистрировано в 10
раз больше??
Генерал чешет лысину:
-да мы сами думали, что 5 кт, а оно как ё#нет!
***
Mалыш очень любил Карсона, но папе нужен был лодочный мотор!
***
Последние новости: над городским кладбищем разбился двухместный самолет.
Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...
***
Был в нашей транспортной авиации такой Ан-12 с бортовым номером 11111.
Называли его "Бабье счастье" или "Пять палок". А грузовикам почти всегда
приходилось самим договариваться насчёт обслуживаний (в том числе и о ночёвке в
профилакториях).

И летали ребята с шутками по всему союзу, пока не нарвались на обидчивую
диспетчершу, которая неправильно поняла вопрос:
-"А пять палок на ночь примете?"

С тех пор до самого списания только: "Одиннадцать сто Одиннадцать".
***
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил
пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в
аэропорту дыньку.

Интересная тема? Поделись с друзьями:


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Комменты на форуме