КреоМания

 

da matrix - гон

Автор: malus от 23-01-2006, 14:52
  • 0
Фсе блять матрица. Эта миня аткровение типа такое азорила. Я бы сам аб этом ни задумался никогда, да только вот фчира нага зачисалась. Я пасмотрел – а прыщика нету! И родинки. И бародавки тоже. Пачисал – фсиравно чешыца. Это значит там, где майо настаящее тело складировано, клопы распладились, а йа тут, значит, плады неумелой уборки пажинать вынужден.
Ну или пазафчера, напремер, ва время ниабузданаво секса - ну эта значит такой секс бис фсяких там извращений типа узды и плеток - так вот, ниабузданаво секса с одной мадам, пасматрел и понил – ну не кончает и фсе, как ни старайся! Так это же просто: эта тут ей двацать, а там, в риальнам мире, у нийо уже дажи ни минапауза, а пост-пост-постминапауза и зубы давно выпали. Вот так и делают из нармальных чуваков гиронтафилов.
А сиводня ночью ка мне Нео прилетал. Он сказал: «Дароф! Риальным чувакам в риальнам мире ниапходима твая помощь! Ты – новый избранный. Нужна памоч Че и Кастро (ну эта типа патпольныи клички Тринити и Шакаладнава Зайца) закончеть кубинскую ривалюцыю». Нео – дятька, канешна, фсем хорош, и литает прикольно, тока вот нафига нармальнаму перцу латынь изучать? Да ищо и пагонялу брать из мертвого изыка? Козачок-то явно засланый. Пад миня роет, подонок. Агент Смит, адназначна. Тут миня такайа злость взила, я пасматрел, напрякся и дал иму с наги фпятак. Ибонехуй. Пусть писдуит фту матрицу ф каторай эта матрица. Иба весь мир – эта матричнайа матрица матрицовых матриц. Жырных, чорных и блистящих. Йа гений.

© malus

Скайдайверы или вся правда о коровьих лепешках

Автор: malus от 23-01-2006, 14:49
  • 0
Ноют колени. Дискомфорт прерывает поток мыслей, захлестнувший меня, и возвращает к действительности. Осматриваюсь.
Я сижу на корточках, подпирая спиной холодную шершавую стену спортивного зала одной из затрапезных военных частей, которые во множестве разбросаны вокруг всех крупных городов нашей необъятной Родины. Мрачно посматриваю на скайдайверов-перворазников, рассевшихся вокруг на деревянных скамейках. Напряженные лица. Мимика и жесты выдают нервозность. Движения угловатые, резкие, фразы – куцые. Все старательно пытаются казаться непринужденными. Воздух пропитан страхом и запахом грязных носков. В углу зала кучей свалены заряженные купола и запаски.
Единственным светлым пятном на фоне этого мрачного царства выглядит пожилой прапор, с неуемной энергией нарезающий круги между скамеек. Вот уж кто явно в своей тарелке. Пытается поразить воображение молодняка искрометными образчиками армейского юмора, блистает лысиной и остатками интеллекта. В числе всего прочего мы узнаем, что после сброса подруливать нам придется на юго-запад, и что на базе всех желающих будет ждать рулончик туалетной бумаги. Очень смешно, блять.
Ладно, вертушка пришла. Короткая пробежка, построение, неизбежная в таких случаях проверка снаряги, и мы оказываемся на борту МИ-8. Старичок явно преодолел все мыслимые пределы износа и тихо доживает свой срок под неусыпным(!??) надзором пьяных техников. Притулившись у приваренного вдоль правого борта запасного бака, я пытаюсь подавить идеомоторные реакции и жду выхода на окно. Остается только надеяться, что эта скрипящая рухлядь успеет набрать хотя бы восемьсот до того, как рассыплется в воздухе.

Враг мой

Автор: malus от 23-01-2006, 14:48
  • 0
Мой Первый Враг. Я помню его так ясно, будто это было вчера. Память вообще, порой, проделывает с нами странные вещи. Она пытается намекнуть нам на нашу исключительность, и мы, обычно, идем у нее на поводу. Идем, не разбирая дороги…

…Мой Враг ужасающ. Он на несколько лет старше меня, гораздо массивнее, одна только мысль о нем вызывает нервную дрожь в коленях. Он избрал меня объектом своих жестоких шуток. Он третирует меня, щедро отпуская пинки и зуботычины. Иногда я не обедаю неделями потому, что деньги изъяты его недрогнувшей рукой. Так сложно в сотый раз объяснить родителям бланш под глазом или разбитую губу. Родители верят. Или делают вид, что верят. Пока. До поры, до времени. Я – молодой, неоперившийся отрок, откуда мне знать, что ложь не может породить ничего, кроме новой, еще более изощренной лжи? Откуда мне знать, что страх очень редко может породить что-нибудь, кроме зависимости? Кроме лжи, возведенной в бесконечность? Так странно, что мы приходим в мир, не обладая мудростью веков, не всосав с молоком матери опыт поколений. Мне ясно – мы для Них пыль, быть может. Их развлекает полет нашей мысли, наши глупые фантазии, наше желание творить… Все, как в театре, после того, как занавес поднят, и актеры выходят на сцену, неся в зал свои ожидания, свои надежды на успех. Многие ли его достойны? И кто сидит в VIP-ложе? Бесконечные вопросы…

Я умер или Последние пятьдесят

Автор: malus от 23-01-2006, 14:46
  • 0
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим мудрецам...


Я грезил. Грезил ярко, так ярко, что временами это было мучительным. Мир обнял меня. Я растворялся в нем, я стал Миром.

В меня вглядывается Бездна Ницше, меня колют иглы дикобразов Шопенгауэра. Такого не видал и крошка-Карлос во втором внимании…

…На огромной равнине, простирающейся до горизонта, в самом ее центре, сидит Чумазик. Поза лотоса не для него, ему неудобно. Он неотрывно созерцает бутылку немирофки. Пробка запаяна. Мой взгляд задерживается на нем. Главная Отправная Точка.

…Роса омывает грязь с лица Чумазика, стирает очертания, и вот передо мной сидит трехметровый Золотой Будда, доставая из темени кроваво-красные лотосы и разбрасывая их вокруг. Цветы падают на черную растрескавшуюся землю и рассыпаются мириадами алых брызг, образуя множество мелких озер, отсвечивающих пурпуром при свете луны. Я брожу по равнине, я заглядываю в озера, я непроизвольно извлекаю из них целый сонм мыслей, образов и видений.

…Хрупкий Адольф играет в лапту с Моисеем. Они друзья, им есть о чем говорить. Че обнимает Пэм. Они изрядно набрались, они уговаривают Мао Цзедуна рвануть на рыбалку. На Иртыш, конечно. Элдаваоф с Сатанаилом обсуждают достоинства и недостатки Геи, периодически обмениваясь щелбанами и глупо хихикая. Они знают – Мир подождет! Я подожду...

Чемпион

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.

Детские коменты на креатиф ат Дедушко Мороза

Фсем известен новогодний креатиф ат Дедушко Мароза. Иво краткае садержание сводицца к следующему: «Здрафствуйте детишки! Я добрый Дедушко Мороз! Вам падарачки принес!» - после чиво начинаецца бурное веселье (панятное дело, ведь Новый Год – это ёлка, а если есть ёлка, то будут и шышки, б/п); патом начинаецца шоу с девками, слехка замаскированными пат Снегурку и Снежынак; наканец наступает феерический финал – Дедушко праизносит валшебные слава «Рас! Два! Три! Ёлочка – ГОРИ!!!» после чиво аццки жжот нещастнае хвойное растение ис случайно падвернуфшегося под руку агнемета…

Но вот новогодняя скаска завершылась, елки выкинули нафиг на памойку (хатя – зачем? До июня фпалне намально пастаяла-бы…), а Дедушко возвратился к сибе, в свае логово в Великом Устюге. Наступает пора харашенко атдахнуть и падлечить печень до следующево новогоднева веселья…

Хуй то там! За время новогодних каникул накопилось бальшое каличесство коментоф ат малалетних спиногрызоф, каторые ане никак не могут заслать па нужному адресу в режиме онлайн (ну нельзя маленьких детей пускать в Инет, их там плохому научат! А может и доброму-вечному, хуйвознат…) Паэтому фканец задолбанные сваими чадами радители сабрались и атвезли их на фстречу са Старпером-Атморозком.

Пункт: Две смерти Клеопатры

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.

Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе).

Спартивныйе новасти: Трудовые будни чемпионов

Вот как вы думаете, легко ли быть чемпионом мира по боксу? С одной стороны, вроде, неплохо: пиздов вломить можно кому угодно и как угодно. Ну, если ломом не кинут, конечно, издалека. Дефки вешаются на шею пачками – выбирай какую хошь. И с женой проблем никаких – кулак ей показал, и она шёлковая. Заебись короче. Но ведь, чтобы быть чемпионом, мало вести здоровый образ жизни, жрать витамины и стероиды - надо ещё и тренироваться. То есть с кем-то пиздиццо. А вот тут-то возникает проблема. Ну кто в здравом уме согласится пиздиться с чемпионом? Да ещё если чемпион в сверхтяжёлом весе. Это ж ну его нахуй, проще пойти на стройку и вместо сваи встать под ту хуйню, которая сваи забивает. Баба называется. Эффект тот же, так хоть с бабой…

Вот и с Валуевым такая же хуйня приключилась. Не хочет никто с ним пиздиццо. И что с этим делать – непонятно совершенно. Деньги давать – это ж сколько денег надо, чтобы согласились, а потом на лечение. Подкарауливать и пиздить – вариант, кончно, но как-то не по-боксёрски это, не по-честному. Пригорюнился Валуев, загрустил, мысли даже в голове появляться начали. А мысли в боксёрской голове – это вообще не к добру, а у тяжеловеса – просто пиздец. Причём всем окружающим. Жена этот пиздец почуяла и решила действовать. Сразу превратилась в Василису Премудрую и придумала.
- А поехали, - говорит, - в Питер. Знаешь, как оно в Питере ништяк? Там с моста в Неву поссать можно!
- Ну хуле, поехали, поссым.

МОЦАРТ UND САЛЬЕРИ - Драма

Роскошный дворец. В просторном зале, стены которого увешены дорогими картинами и гобеленами, а пол устлан персидскими коврами, у окна, на позолоченном рояле играет мужчина. Его длинные, паучьи пальцы с невероятной быстротой бьют по клавишам, извлекая божественную Музыку.. За роялем Моцарт, да, да. Он самый…
Тихий стук в дверь.. Через пару минут, не дождавшись приглашения, дверь тихо приоткрылась, ровно на двадцать сантиметров, и в комнату протиснулся невысокий мужчина с гармошкой за спиной…Он, ступая очень осторожно, что бы не нарушить игру Мастера, идёт по комнате, стремясь в чулан.. Вдруг громко скрипнула половица.. Играющий на рояле мужчина резко остановился, и повернув в сторону вошедшего абсолютно пьяное лицо, произнёс:
-Сальери? Это ты, свиноёб? Заибался писать сартирную музыку? А зря, мне прекрасно срётся под неё…Бу-га-га… Ты ничтожество, червяк… Музыкант, бля…Пшол вон атседова…
Каждое слово Моцарта, словно камень, било по вошедшему весьма болезненно.. Сквозь навернувшиеся слёзы , в полутумане, он видел только полуразмытую шатающиеся фигуру гения..
-Мастер, ну за что вы меня так не любите? Столько добрых дел я вам ежедневно делаю.. Я вам и носки стираю, и трусы ваши, от вида которых простой человек с ума сойдёт.. В карты каждый вечер играю и всегда подыгрываю.. Вот, за квартиру заплатил, между прочим, за свои сбережения….
Моцарт очень внимательно вглядывается в лицо Сальери, делая вид, что видит его в первый раз:
-А ты случаем, не педораз? Модная херня счас… А давай ка я тебе в твайю жоппу свой музыкальный ключ вставлю?А?Гы-гы..
Моцарта явно пёрло.. Тут он вдруг остановил разговор и начал бороться с кем-то невидимым.. Пять минут возни и вот Мастер, сев на кресло и поправив причёску, продолжил…
Назад Вперед
Наверх