Creomania

- Зайдете в 307-й кабинет, там Люда, она выдаст и скажет правила пользования.
- Хорошо.

Киваю, беру бумаги, иду в 307-й. Первый день на новой работе, куча беготни, бумажек. Девочка-эйчар нарисовалась пару раз грамотно – адаптирует жеж – и улетела куда-то.

- Здравствуйте. Мне нужна Людмила.
- Добрый день. Вы Денис?
- Да. Я по поводу номера.

Копается, открыла запирающийся ящичек. Достала конверт с логотипом оператора. Подумала. Начала копаться дальше, достала еще один, чуть потрепанней и темней, чем остальные.

- Держите. Распишитесь здесь. Вот на этом листочке правила пользования.
- Люда… - шепот от коллеги за соседним столом.
- М?
- Люда, это же номер…
- Да, не вечно же ему лежать, переходит к новому сотруднику.

Я вроде как не слышу, я вроде как не в этом кабинете. Расписываюсь, беру конверт, беру листочек, прощаюсь, выхожу.
Останавливаюсь в фойе, достаю аппарат, распаковываю симку. Пин-код стандартный, пук-код, даст Бог, не понадобится.

Аппарат вибрирует в руке, включился, симку пережевывает.

Смотрю в окно. Обычное февральское городское – унылое, бесперспективное, неизбежное. Ноздреватый снег дор блю с вкраплениями грязи и окурков пригорками обозначает границы парковки. Ветер машет голыми ветками. Мои будущие коллеги возвращаются с обеда. Видимо, корпоративная столовая не в этом здании.

Снова вибрация.
«Я сегодня приду, в начале третьего ночи. Дверь на балкон не закрывай»

Номер, понятное дело, неизвестный. Сим-карта сильнее отпечатывает чьи-то жизни, чем нижняя полка в купейном вагоне, дольше остаются следы от предыдущих владельцев.

Пошел дальше, погружаться в корпоративное оригами, обретать ... [Далее...]

В комнате нет окон, стены выкрашены грязно-зелёной краской, по центру стоит привинченный к полу металлический стол. При свете настольной лампы крупный мужчина что-то пишет химическим карандашом на листе бумаги. Он щурится, время от времени облизывает грифель и замирает в позе творческих мук. За его спиной стоят два солдата в фашистской форме. Дверь открывается и заходит невысокого роста человек в форме СС. Подходит к писателю и заглядывает через плечо.
- Ну, что, Витя? Написал? – спрашивает он.
- Сейчас. Подпись поставлю, – карандаш скрипит и оставляет на бумаге замысловатую каракулю.
- Ну-ка, дай взгляну. – эсэсовец берёт листок и бормочет под нос, - «малява…февраля…шухер…трое блатных устроили конкретный душняк…вопреки воровскому наказу…дербанят общак…малину переносим в Севастополь…призываю всю братву и барыг на сходняк…мы им учиним бардак..сообщить центряку время разборок…вор в законе, пахан Витя Хам.»
- Ну чё, Вова, покатит? – спрашивает Витя.
Эсэсовец Вова закатывает глаза, сворачивает листок вчетверо и прячет в карман галифе.
- Ладно, отдам секретарше, поправит.
Вова устало садится напротив Вити, достаёт папиросы, долго мнёт из гильзы аккуратную гармошку, закуривает, молча пускает в потолок кольца. Пауза затягивается. Витя истекает потом и нервно грызёт ногти.
- Короче, - наконец-то произносит Вова, - план такой – я захватываю Севу, там у меня флот, десантура, кину туда ещё бойцов, БТРы. Сейчас говоришь народу, что ты новый Деникин, Колчак, Че Гевара, Махно. Возглавляешь ополчение. Призываешь к восстановлению законности. Не важно..текст тебе напишут. В ухо вставят суфлёр…
- У меня есть. Вшитый. Станционарный.
- Стационарный?
- Ну, д ... [Далее...]

- Ну бля… У нас уже взлом тачки… - вымолвил Корейц, дежуривший сегодня на сутках.
- Что творят! Что творят! Надо бы на контроль взять! – съязвил я.
- Подъебешь КАМАЗ на повороте, умник… - оценил юмор Корейц, - Сейчас эксперт с дознюком подвалят и помчим...
Сообщаю: это был мой второй рабочий день . И в связи с этим обстоятельством мои брыли отражали полномасштабную скорбь непохмелённого человека, морда лица напоминала некое подобие погрызынной канистры, а голова работала в полуавтономном режиме и ее приходилось немного регулировать рукаме штоб ловила направление взгляда.
Дождавшись эксперта с дознавателем, мы поехали на место происшествия, диспозиция которого сводилась к следующему: из машины подорвали магнитолу, разбив при этом стекло. Когда Корейц это оформил, мы сразу вернулись в ОВД.
После чего я потерял интерес к движухам Корейца и стал, бесцельно лазить по конторе пока нос к носу не столкнулся с Кальмаром (будущий мой напарник).
- Ты чего как белка в проруби? Ща сходняк будет… Пошли… - сказал он мне.
Вдвоем мы поднялись к кабинету Васятки (начальник Службы Криминальной Милиции).
В кабинете начальника СКМ присутствовала только небольшая часть сотрудников подразделения. Это объяснялось тем, что работа выпала на выходной день и присутствующие здесь опера являли собой группу упырей и падонков, как ёмко выразился Васятка, впоследствии выражаясь именно так и в отношении нас.
Под конец совещания, посмотрев в стол (как мы все помним это его фишка), Васятка по ... [Далее...]

Как вы думаете, это может иметь последствия? – Президент ткнул пальцем в монитор ноутбука.
- Я вас умоляю, - ответил Первый Советник, скривив рот в саркастической улыбке.
- Вы это серьёзно? – хмыкнул Второй Советник.
- Мракобесие какое-то, - зевнул Третий Советник. – Даже не думал, что вас это будет волновать.
Президент дрожащей рукой плеснул себе в бокал виски и выпил залпом, шумно, с бульканьем и подпрыгиванием заплывшего жиром кадыка.
- Прекратите паясничать! Что это такое? Кто позволил? Кто посмел? Почему не наказаны виновные? Я напуган!
Советники переглянулись между собой, как врачи при согласовании диагноза.
- Что такое флешмоб? – спросил Президент. – Кто придумывает эти дурацкие непереводимые слова?
- Флешмоб – это когда группа людей предварительно сговариваются…
- Групповуха, что ли? – перебил Президент.
- Ну, типа того…сговариваются и делают что-то вместе.
- Типа, как мы по молодости магазины брали?
- Можно и так сказать…
- Ясно. Против меня готовят преступление, а вы стоите и делаете вид, что всё в порядке. Всех найти, избить и бросить в каталажку. Пресечь на корню! Немедленно!
-Боюсь, это невозможно, - Первый Советник склонил виновато голову.
- Заговор? Пошли вон! Всех вас в асфальт закатаю! Пришлите мне Главу Администрации.
Президент устало осел в кресло и уставился в монитор. Нет, это же надо, до такого додуматься! Свиньи неблагодарные!
Весь интернет пестрел одним и тем же сообщением. В соцсетях оно просто шло сплошной лентой на всех страницах и собирало десятки тысяч лайков. Ещё одно дурацкое слово. И ещё одно – перепост. Президент не любил невнятные слова. Не любил интернет, потому что там ... [Далее...]

песня основана на реальных запросах людей в интернете

Американский художник Андрес Амадор создаёт свои картины на самых больших в мире полотнах — песчаных пляжах Сан-Франциско.

Я просто в шоке


1/16

Дуэт из фуд-фотографов, Пьера Жавеля и Акико Ида, создал необыкновенный мир, населённый крошечными человечками, которые играют, прогуливают и занимаются своими повседневными делами на фоне огромных пончиков, фруктов, орехов и других продуктов, которые мы привыкли каждый день видеть на нашем обеденном столе. Представленный фотографами проект получил красноречивое имя «MINIMIAM».

1/18

Сколько мячиков для гольфа

Пирожки — малый поэтический жанр, чудесный образчик своеобразного (как выражается моя жена), как хуй средь ясного неба, коллективногого интернет-юмора.
«Пирожки» (они же «перашки») являют собой образец лаконичности, образности и глубины мысли.

Каноны пирожковой поэзии просты. Четырехстопный ямб, написанный строчными буквами без знаков препинания и дефисов. Количество слогов по строкам 9-8-9-8, мат и рифма в принципе допустимы, хотя и не приветствуются

вот это чувство вам знакомо
когда бежите босиком
вы по росе едва просохшей
и наступаете в говно
***
родная я проголодался
сняла халат а там чулки
нет это больше не прокатит
надень спортивки и готовь
***
олег разглядывал повязку
на голове у зульфии
всё думал что за ткань такая
а оказалось это бровь
***
сломав олегову машину
узнала лена что к чему
а так же кто она такая
и сколько ей осталось жыть
***
геннадий пишет на асфальте
красивым почерком люблю
но буква Ю выходит криво
он злится комкает асфальт
***
олег включает обаянье
и люди тянутся к нему
он обаянье выключает
и люди в ужасе бегут
***
летят сердца сплетаясь в танце
за ними почки печень мозг
мой друг патологоанатом
но по призванию жонглёр
***
ты молока купил пьянчуга
жена владимиру кричит
икнув владимир отвечает
нет молокаку я не пил
***
татьяна злоупотребляет
деньгами сумками людьми
египтами мехами сексом
татьяна злоупотреблядь
***
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
***
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

Фотограф Оливье Грюневальд (Olivier Grunewald) побывал в национальном экологическом заповеднике Макарена в Колумбии, где протекает необычная река Каньо Кристалес (исп. Cano Cristales – Кристальная река), называемая местными жителями “рекой пяти цветов”. Яркий окрас реке обеспечивают различные водоросли и мхи голубого, зеленого, желтого, красного и черного цветов, которые приобретают насыщенность только в определенное время между сухим и влажным сезонами.

1/23

Как быстро растут чужие дети!!

О заботе

Коты, они такие

О взаимосвязи

Старый и хитрый хохол Исаак Шварцман слил из литровой банки в канистру прозрачную жидкость и выключил газовую горелку под самогонным аппаратом. Следуя проверенному девизу «Доверие и строгий учёт», записал простым карандашом в засаленную записную книжку в графу «Сегодня»: пятнадцать литров и в графу «Всего»: сто пять. Улыбнулся и счастливо вздохнул: Новый год обещал быть неплохим или, по крайней мере, не хуже, чем у людей. Взяв канистру, он спустился в подвал, чтобы смешать сегодняшний самогон с тем, что гнал уже неделю, не жалея природного газа — достояния народа, а стало быть и Шварцмана. Он включил тусклую лампу на стене из необструганных досок, огляделся и замер: что-то тут было не так. И точно: ручки на тридцатилитровых алюминиевых флягах были расположены не по фэн-шую. А это значило, что их какая-то блядь двигала. А нахрена бляди двигать фляги? Уж точно не для того, чтобы вымыть пол под ними. Значит, недостача. Исаак грустно почесал породистый нос, сглотнул слёзы обиды и стал считать: на какой день новогодних каникул не хватит огненной воды. Как ни считай, выходило плохо. А он на остатки планировал ещё обить вагонкой стены бани на даче, где и была оборудована винокурня.
— Распорноебать троебаным проебом твою промандаблядскую пиздопроёбину! — покачал головой Шварцман и принял меры. Спустя некоторое время входная дверь в подвал была заменена на стальную с чрезвычайно хитрым электромагнитным замком…
Васька Гусев — сорокалетний местный Казанова — уже второй час подкатывал яйца к первой красавице близлежащей деревни — Маринке Пуговкиной. Первой и последней, поскольку в деревне из остальных красавиц были только две старухи: Серафима и Лукерья, собака Жучка и кошка Сонька. Маринка и сама собиралась податься в город на Новый год, где планиро ... [Далее...]