Шел недавно по городу, жара за тридцать, всё плавится кругом. В голову лезут мысли, какие угодно, но только не о работе. Смотрю вдруг, витрина огромная передо мной блестит чистотой какой-то неестественной. А под ней кирпичики аккуратненько так сложены. Остановился, и не могу понять, что со мной происходит - будто кто-то ноги мои двигает и к камушкам толкает. И рука сама, так же точно, потянулась и взяла один. Смотрю то на кирпич этот, то на витрину, и понять ничего не могу. Камень приятно так, руку к земле тянет. Стою, задумался - к чему бы это? Инстинкт может какой-то? А за стеклом столы, менеджеры бегают, всё у них там такое красивое - светится. Меня никто не замечает и только одна девушка буквально в метре от меня взглядом в мой кирпич вцепилась. Смотрит настороженно, и кричит что-то кому-то. И через десяток секунд выбегает шкафчик в форме.
- Что вы тут делаете? – спрашивает. - Какие у вас тут кирпичи интересные, - отвечаю. - Обычные кирпичи. Оставь и иди отсюда, - тараторит он, явно начиная раздражаться. Я беру ещё один и протягиваю охраннику. Тот хмурится, морщит лоб, но кирпич всё же берёт. - Чувствуешь? - Что? – он начинает разглядывать кирпич. - Да ничего блин, сам не знаю. Вот повернись к витрине. Громила медленно, не отрывая взгляд от кирпича поворачивается к огромному стеклу. - И что… - охранник поднял взгляд на стекло и замолк. - Теперь чувствуешь? – спрашиваю я и подкидываю кирпич в руке. - Ага. - Хочется швырнуть и убежать? - Ага, - он подбрасывает кирпич, и ловко ловит его. У девочки за стеклом такие круглые глаза и странное выражение лица, будто она в самолёте вспомнила вдруг про утюг, который остался лежать включённым на рубашке. - Ну так бросай. - Так, ... [Далее...]
Много уже было сказано про маршруточников и сами маршрутки. Я, честно говоря, большинство этих историй мимо ушей пропускал, ибо предпочитаю троллейбусы. Но вчера попутал нечистый, ввел в соблазн пустой 29-ой. Как-то мне сразу не понравился водитель, который сказал, глядя на мои безуспешные поиски ремня безопасности "Зачэм, дарагой?! Нас Аллах Сахраныд!".
Отступать было поздно, но очень хотелось! Мы пересекали двойную сплошную, ехали по встречной и тротуару, высаживали пассажиров во втором ряду и т.д.
Минут через 10 странствия по краю вечности я перестал нервно икать и как-то начал потихоньку уползать в себя. То, что мы достигли апофеоза нашего путешествия, я понял по руке, сидящего рядом со мной на первом сиденье, худощавого парня, она (рука) впилась в мое колено. "Че за...?!" начал было я, но осекся узрев причину...
Мы ехали по встречной, по узкой, не так давно открытой для движения общественного пассажирского транспорта, улочке, а навстречу нам неслась ФУРА! Громадная вольвоская фура!!! Неслась и довольно недвусмысленно намекала нам, надрывая клаксоны, что как бы свою полосу она не уступит.
Водила окинул нас с парнем бешеным взглядом, сплюнул в открытую форточку, вдавил педаль газа в пол и заорал "АЛЛАХ АКБАР!!!".
Не то чтобы я боялся смерти, я как раз наоборот давно собирался свести счеты с жизнью, и обязательно героически. В общем, как минимум я был должен быть за рулем, а так мне умирать было обидно, да, и абасрался я тоже исключительно от этого самого чувства обиды. Может злые языки будут Вам втюхивать, что я якобы звал мать, пытался вылезти в форточку и истово молился ... [Далее...]
- Я ведь, и кладовщик теперь… - И отец своего сына, - добавила она, пытаясь подбодрить его и направить устремления в нужное русло, чтобы у него появился стимул работать.
…
Он вышел из кабинета и зашел в столовую, чтобы помыть стакан. Она последовала за ним. Проскользнула вперед (как ей это удается?) и устроилась у раковины ополоснуть свою чашку и блюдце. Он решил продолжить разговор и произнес фразу, которая, как ему казалось, наиболее подходила для продолжения беседы: - И муж своей жены. - Ну, не знаю… - тихо сказала она и замолчала.
Он стоял сзади и смотрел на нее, на ее руки плечи и волосы… Ему опять показалось, что время остановилось. Он оторвал от нее взгляд и стал смотреть на стену, мысли рассыпАлись, как осколки любимой маминой вазы и не желали оформляться во что-то определенное. - Я тоже не знаю, - тихо произнес он единственное, что пришло ему в голову.
…
- Бля-я-я, да что же это такое-то а? – он четвертый раз пытался сосчитать количество коробок на паллете, - что же ты со мной делаешь? Когда все это кончится? Ну зачем ты это сказала? Что ты имела ввиду? Чего хотела-то? - А, и катись оно все, гори синим пламенем! - он небрежно швырнул блокнот и калькулятор на коробки, сел, обхватив голову руками. «Дурак! Идиот, все себя пытаешься обмануть. Почти обманул, сам себе поверил… а вот ее не смог… Три слова… всего три слова перепахали душу, сорвали бинты и пластыри, что я, месяцами, бережно, накладывал на свои раны. Ну что же ты хотела сказать? Неужели все так видно? Так заметно? А может быть, это просто небрежно брошенная фраза, ничего не значащая?... ой ли, не верю. Но тем не менее… и то касание рук ... [Далее...]
Топонимика – наука изучающая географические названия. Для необразованных граждан поясню: сидят в каком-нибудь НИИ высоколобые люди и морщат извилины на предмет именования какой-нибудь деревни. Людям живущим в абстрактной «Хрулевке» в принципе по барабану отчего и почему. Главное что бы хлеб вовремя в сельмаг завезли, а этим всё неймется. Заберутся в дебри справочников по лингвистке и давай эту «Хрулёвку» на атомы разбирать. Очень им видите ли интересно. С другой стороны наука действует с некоторым опозданием. Деревня существует уже без малого лет триста, а ученые только сейчас добрались до буквы «Х» в своем списке. Разбирают так сказать пост-фактум. А здесь надо на опережение играть, еще при проектировке различных сел, деревень и дорог учитывать различные обстоятельства.
Возьмем для примера небольшой городок. В середине 70-х годов прошлого века построили рядом с ним новое шоссе, кое в наше время называют трассой федерального значения. Строили с учетом роста городка, планируя в дальнейшем, что край города аккурат к самому шоссе выйдет. А пока соединили небольшим асфальтированным участком дороги. Местные жители нововведение оценили быстро, благо по новому шоссе в областной центр можно было попасть всего за пару часов. Единственное неудобство, въезжать на шоссе надо было с левым поворотом. Пока поток автомобилей небольшой был на это внимания не обращали, но благосостояние народа на месте не стоит, удовлетворение потребностей некоторых несознательных граждан довело до того, что повернуть на большак со временем стало проблематично. Иногда по двадцать минут стояли пропуская потоки. Из-за особо нетерпеливых аварии случались.
Вот тут то и стреляет ружье висящее на стенке с нач ... [Далее...]
- Будьте так любезны, - начал вежливо я. - Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь. - Могу я попросить метр этого провода? - Не хватило? - услужливая улыбка, которой её наверное обучали на специальном тренинге. - Всмысле? - я укоризненно смерил её взглядом. - Вы же вчера покупали, ровно один метр, - девушка зарделась, и стала зачем-то поправлять на себе фирменный передник, - вы не помните?
Клиент всегда прав, и я сделал серьезное литсо: - Помню, но это к делу не относится! - иногда я сам хуею от преобладания металла в голосе, - режьте метр! - Хорошо, - она опять попыталась улыбнуться, - может два? - Один! - я с трудом сдержался, и чуть не добавил к одному "блять".
- Скрутка? - поинтересовалась продавщица, - может тогда и изоленты? - Ровно один метр провода, - стараясь, как можно медленнее и внятнее, процедил сквозь зубы я, - вот этого! - Одну минуту, - она отмерила ровно сто сантиметров, именно того, на который я указал пальцем, опять улыбнулась, но не заученно, а по доброму как-то, - в кассу пройдите...
***
Шел дождь. Я стоял у края тротуара и пытался поймать такси. Как-то вдруг захотелось ссать. А у меня такая особенность есть, если что захочу, так вынь и положь.
Вынул. И положил на все нормы морали, согласно которым - ссать можно на близстоящее дерево, на фонарный столб, на угол какого-то здания... Просто ссал на дорогу, на проезжую часть, никого особо не стесняясь. А ручеёк уносил, содеянное мной в ливнёвку.
Двуцветная шестёрка, белая, но с преобладанием синего по борту, я не говорю уже о мигалках на крыше, такого же цве ... [Далее...]
- Ну, Петрович, молодец, что пришел. Пряников повесил на дверь кабинета табличку «Не беспокоить» и закрыл дверь на ключ. - Эх, Дима, Дима. Матюшкин тяжело вздохнул, вытянул с пакета литр белой, кильку, две бутылки «Жигулевского» и поставил на стол. – Не просто я к тебе пришел. С проблемой блядь. Матюшкин опять вздохнул и открыл «Немиров». - Петрович ебаный хуй! Что случилось? Пряников, в предвкушении употребления спиртного, потирал ладоши. - Та блядь не знаю, как и сказать. Петрович выпил, закурил и опустил глаза. – Помнишь на рыбалку ездили в прошлом году? Вот с этого все и началось. Простудился или хуй его знает. Машка вот моя беситься уже вторую неделю. Не выходит нихуя. И болит, что пиздец блядь. Матюшкин поднял глаза и жалобно посмотрел на Пряникова. - Да брат. Это у тебя простатит, и к гадалке не ходи. Так, а хули ты ко мне приперся? Немедленно пиздуй к урологу! Дело ведь не шуточное. Пряников похлопал Петровича по плечу, открыл пиво и кивнул. – Наливай! - В том и хуйня вся Димон. Ты единственный, из корешей моих, медицинский, так сказать, работник. В районную пойдешь, так весь поселок знать будет, что у Матюшкина полшестого. Там ведь Варька уролог. Бывшая моя, помнишь? Петрович жадно перевернул полный пластиковый стаканчик. – Я к тебе Дима насчет массажа. - Ебанулся совсем! Пряников поперхнулся, на халат упали кусочки кильки в томате. - Во-первых, я как бы не специализации. Нет, я конечно, обязательный курс проходил, но я не помню нихуя. А во-вторых – что бы я корешу пальцем в жопу? Нет. Не могу я блядь. Не мое. - Сука ты, Дима! И пидар. У товарища горе, а ты…. Ну придешь ты ко мне просить бензин в следующий раз, а я… Хуй тебе! Меня тоже в институтах не учили государственное топливо корешам раздават ... [Далее...]
Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
***
lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как? Ангел: 3 lunat1c: многовато.. lunat1c: а размер?
***
Прикол счас: заходит наша управляющая, полячка, у парня (он вышел) на заставке картинка - богатырь перед камнем, на камне надпись:Пи$дец и стрелка, она грит - че такое Пи$дец? пытались объяснить всем отделом. Ждем теперь следующего совещания начальства, она любит новые выученные русские слова употреблять..
***
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. - Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: - Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
***
отдыхаем с друзьями в евпатории. Стоим у вагончика с надписью смак - только лучшие вкусняшки. Вечер уже, темнеет. Тут вагончик начинает раскачиваться. Стоим ржем. Друг подошел - потолкал вагон ногой. Из окна высовывается потная рожа мужика, он орет иди нах казел, нех с ритма сбивать. Голова исчезла, но окошко осталось открытым.Тут мне на пьяную голову вдало в моск, я подошел к вагончику, сунул голову в окно, вытянул руки вверх и ору: ПРЕВЕД! ... [Далее...]
Давным-давно, когда Ленин был еще совсем маленьким и был он вовсе не Лениным, а просто Володей Ульяновым, он был очень серьезным мальчиком. Он рано научился читать и вместо того, чтобы играть в салки или стрелять из рогатки по воробьям, читал полезные книжки. Возьмет, бывало, "Капитал" Маркса и читает его до позднего вечера. И вот однажды говорит ему мать: - Что это ты, Володенька, все читаешь да читаешь. Давай-ка сходим с тобой на елку. Там будет весело, там тебе понравится. - Пойдем, пойдем! - запросили его младшие и старшие сестренки и братики. Володе было жаль тратить время на пустые развлечения, но еще жальче ему было единоутробных братьев своих и сестер, и он согласился. Пришли они к предводителю дворянства и стали развлекаться. Взрослые начали пить шампанское, а дети - играть в жмурки и водить хороводы вокруг елки. А Володя забрался на самую макушку и говорит: - Ах, мамочка, и вправду хорошо на елке! Много отсюда видно разных безобразиев, творимых империалистами.
КАК ЛЕНИНА ИЗ ГИМНАЗИИ ВЫГНАЛИ
Когда Ленин был еще маленьким, он очень не любил капиталистов, которые только и знали, что эксплуатировали трудящийся народ. Зато он сильно любил рабочих, которые кормили и одевали его. Вернее, кормили его крестьяне, но они были отсталыми и ничего не соображали, потому что не работали на токарных станках. И вот однажды в гимназию, где на "хорошо" и "отлично" учился Володя Ульянов, приехал царский министр из Петербурга, чтобы проверить, чему научили детей царские учителя. В сопровождении директора и педагогов он, улыбаясь, ходил по гимназии, заходил в классы и расспрашивал детей. Зашел он и в класс, в котором учился юный Ил ... [Далее...]
Кто-то коллекционирует магнитеки на холодильник, кто-то плюшевых поросяток с китайской музыкальной начинкой, а кто-то и ретро-автомобили за многаденег. Я же когда-то коллекционировала фриков. Ну, и китайских поросяток тоже. Причём, в коллекцию мою и те, и другие попадали как-то сами по себе. Я особых усилий никогда не прилагала. Или же так считала. А вот поросятки были какбэ отличительным знаком фриков, это я уже лет через десять поняла. Когда посчитала количество подаренных мне хряков, и разделила их на количество своих коллекционных упырей. Полученный коэффициент был равен единице. Нет, друзья. Мои фрики не были лысыми татуированными трансвеститами в латексе. Они не пели песню «Белая стрекоза любви», и не считали себя шестым воплощением товарища Ким Ир Сена на Земле. Нет. Всё было гораздо сложнее. То, что это были фрики – я начинала понимать слишком поздно. Когда на отдельной полке в моей квартире поселялся очередной китайский свин, а подруги переставали ходить ко мне в гости и даже звонить по телефону (ещё одной отличительной чертой моих фриков была их способность пугать своим поведением моих друзей, включая даже Ершову – человека с железобетонными нервами).
Сейчас, отматывая плёнку на десять лет назад, я смутно вспоминаю, что первым фриком в моей жизни был некий Валентин. У Валентина были фиалкового цвета контактные линзы, он был худ и кривоног, и моя мама брезгливо называла его «Валька-глист», после того как Валентин уснул у меня дома диване, накрывшись с головой пледом, а мама приняла очертания его телес на складку на покрывале, и раздавила Валентина жопой. Ему потом долгое время было очень худо, а мне – очень стыдно. Поэтому я неделю исцеляла В ... [Далее...]
Было темно и тихо. Вова лежал на кровати и очень хотел есть. Это колкое ощущение одновременной пустоты и жжения в желудке за долгие месяцы привычным не стало. Есть хотелось все время. Дома, в метро, на вокзале, в туалете, во сне и даже за завтраком. Вова приподнялся и сел. Кровать слабо скрипнула, на мгновение обрывая звон тишины. "Ладно, немного можно" - сказал он себе и, встав с кровати, приподнял матрас. Горох в большом холстяном мешке был равномерно распластан на досках кровати. Вова развязал мешок и взял горсть. Прохладный горох приятно лежал в руке. На кухне Вова взял маленькую кастрюлю и положил в нее горох. Затем залил водой и поставил на плиту. Когда суп был готов, Вова с жадностью съел половину прямо из кастрюли. Потом, постояв немного, съел еще две ложки. Жжение в желудке прошло, осталась лишь пустота. Вова поставил кастрюлю и прошел в комнату родителей. - Мам, Пап - прошептал он - Я там суп сварил. На плите. Дождавшись сонного "угу" от матери, он вернулся к себе и лег.
В начале кризиса, когда он покупал этот мешок гороха, знакомые смеялись над ним. Люди из его поколения не привыкли запасаться едой. В их сознании не могло уложиться, что еды будет нехватать. Не той еды, которую теперь, как в советское время, называют деликатесами, а просто еды - риса, гороха, хлеба. В этом была особая жестокость нынешнего голода. Люди просто не понимали, как такое могло случиться. Куда могла деться вся еда, которой еще два года назад было так много, что портилось и выкидывалось чуть ли не больше, чем съедалось. Вова был очень благодарен своей предусмотрительности. Многое из того, что он тогда запас уже было съедено и он каждый вечер, лежа в темноте, с тревогой думал о том дне, когда закончится мешок гороха, которы ... [Далее...]
Дорогие гости, вопрос на засыпку: А Вы уже знаете что же такое КреоМания?
КреоМания - это в первую очередь творческий проект, обьединивший тысячи посетителей и сотни авторов, мастеров фотожабы, художников, карикатуристов, креативщиков, видеокреаторов и флеш-мультипликаторов! Здесь каждый может поделиться своим творчеством, развеселить народ и зарядить посетителей позитивом. Мы рады каждому новому автору и каждому новому посетителю!
КреоМания - это сайт авторского юмора и креатива. Для креативщиков - это площадка с многотысячной аудиторией. Для посетителей - это место, где можно почитать самые свежие креативы и пообщаться напрямую с автором.
КреоМания - это креатив и юмор Рунета! Нас знают уже на тысяче сайтов, форумов и блогов!
КреоМания - это самая сумасшедшая главная страница Рунета, состоящая из двух частей, которые обновляются независимо друг от друга. Прокручивайте страницу и удивляйтесь!
КреоМания - это сайт, который делают сами посетители на все 100%! Добавляйте свои креативы или свежие приколы из сети! Все интересные посты попадают на главную страницу.
КреоМания - это самый веселый и активный форум сети. Для удобства общения мы рекомедуем использовать ссылку Активные темы. Эту ссылку можно найти внутри форума наверху над списком разделов. Тогда видно в каких темах в данный момент идёт обсуждение. Удобно!
КреоМания - это самые безбашенные администраторы и творческие модераторы. Каждый из них - отличный креативщик и интересная личность, всегда с юмором и пониманием подходящий к любой ситуации.
Абалдеть.... 81 год... А голос был как в молодости. Вот это дар божий! Земля пухом.
от: Eugene
Ушла из жизни Людмила Зыкина. Народная артистка СССР скончалась в Москве на 81-м году жизни после тяжелого инфаркта
от: Eugene
Самая гопническая программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
от: Eugene
не ходите, девки, к Шульцу - прострелит насквозь из дульца...
от: Romich
Цитата: Рекордная длина выброса семени поражает воображение: 5 м 71 см! "Дальнобойщик&q — уроженец Гамбурга Хорст Щульц — превысил среднестатистический результат почти в 30 раз! Где-то я уже єту фамилию слышал
от: lola
Хтонить! Отберите у Юджина чимадан с кнопкаме!
от: Eugene
(Гипертекст недопустим в Миничате)(Картинки недопустимы в Миничате)[QUOTE][/QU какие кнопачьке...
от: Настёна
а где, я стисняйусь спросить, фсе? Bobrikov, Энди, lola, боброва панедельнега!!
от: lola
как нас много! 42 Гостей 0 Скрытых 2 Видимых: lola, Энди Энди!!!! Привет!!!
от: Ведьмочка
Shultc, ты прав... еще столько всего прекрасного...
