Однажды в одном отдельно взятом ОМОНе служил Черный Омоновец. Надо сказать он был хорошим омоновцем. Стрелял из лубого ружжа, лубую стену лбом прошибал. В то время на таджикском рынке работала красавица Гюзель. И захотел Черный Омоновец ее выипать. Но нипроста так, а пачесному. Взял он шампанское, цветы и пошел к Гюзель.
- Я хачу тибя выипать, но нипроста так, а пачесному. Поэтому пошли выпьем шампанского, я дам тебе цветы и выипу.
- Нимагу я пачесному,- ответила Гюзель. - На грузинском рынке работает Ара я иво лублу. Но мы ниможим быть вместе, поскольку наши рынки воюют.
Тада взял Черный Омоновец автобус с крутыми омоновцами и поехал на грузинский рынок. Вы думаете помочь Гюзель? Хрен там. Поставили они раком рынок, Черный Омоновец подошел к одному грузину, ипанул по почкам и спросил
- Как тебя зовут?
- Ара слюшай да!- начал было грузин
Тут Черный Омоновец подкинул ему наркотики и арестовал.
Приходит он к Гюзель и говорит:
- Товой Ара торговал наркотеками и я арестовал его. Типерь ты свободна, пошли я выипу тибя пачесному.
- Нет мой Ара на свободе, а арестовкал ты Гиви.
Вирнулся Черный Омоновец с автобусом на грузинский рынок, опять всех поставил раком, подошел к грузину, ипанул по почкам:
- Как тибя зовут?
- Ара слюшай да!
Подкинул тада Черный Омоновец ему гранату и арестовал.
Поехал к Гюзель, но Гюзель сказала, что это опять ни Ара.
И начал Черный Омоновец ездить на грузинский рынок, поставит всех раком, спросит имя, подкинет аружие или наркотеки и арестует. Похудел на этой почве. Тренироваться перестал. Начальсво смотрит, что хоть раскрываемость благодаря Черному Омоновцу повыселась, но стену лбом он уже прошебить не может. И уволила его.
Он старался разговаривать с ней каждый вечер. Если дела позволяли. Если не случалось чего- то срочного, если не орали приборы своими диаграммами, если начальство не требовало – вынь и положь. Если ничего подобного не происходило, он наливал себе стакан чая, или коньяка, садился в кресло, и разговор начинался легко. Каждый раз разный. Сегодня вот такой получился, вечер не задался, бушевала метель, нагоняй от начальства получил. И мысли одолевали, как это бывает в плохую погоду. - Ну как ты сегодня, солнышко? - Да ничего вроде, - отвечала она. - Скучала по мне? - Это обязательно! – она улыбалась. - Я тоже, - он тоже улыбнулся грустно, – не хватает мне тебя. - И мне, - призналась она, - но не вернуть теперь, пока не вернуть… Он отпил из стакана, устроился в кресле поудобнее и закурил. Он очень хотел её спросить, но не решался пока, боялся нарваться на неприятные слова, не готов был ещё, хотя почти, почти…. «Надо ещё выпить, но не слишком» - решил он и долил в стакан, вы уже поняли, что не чай. Он бы с удовольствием выпил бы из бокала, затянулся бы сигарой, но в этом доме не водилось ни бокалов, ни сигар. «Тогда может быть ни мыслей, ни разговоров бы таких не возникало - подумал он, - всё- таки комфорт многое заменяет». Врать самому себе нехорошо, он знал это, как и то, что не сможет без неё, без этих разговоров, в каких бы условиях ни находился. Вопросы, вопросы… они жгли его изнутри постоянно, груз совершённых ошибок не давал покоя. Наконец, чувствуя, как тепло переходит в эмоции, он решился. - Послушай… Я давно хотел спросить, ты простила меня? – он почти дрожал внутри, ожидая ответа, хотя знал заранее, каким он будет. - Я прощала тебя так часто, что сейча ... [Далее...]
Мой любимый городок N. Я снова здесь… И снова вижу уходящие далеко вверх бетонные дома, невысокие молодые деревца, раскиданные вдоль пустынных ухоженных, как по линейке вычерченных на полотне города, улиц. Снова вижу центральную площадь, маленький уютный кинотеатр, рынок у станции. Странно даже, за что я так полюбила этот город. Для человека, способного испытывать сильную тягу лишь к экстремумам в чём бы то ни было (в данном случае, если уж город, - то мегаполис; если спокойствие, душевное равновесие, - то дикая природа в первозданном виде, на крайний случай, затерянная деревенька на краю Вселенной), любовь к N всегда была для меня всегда чем-то непостижимым, будто объединяя во мне собой все возможные стремления и упования. Наверное, эта любовь пришла вместе с Тобой. Вообще вы с ним чем-то очень похожи… Иногда мне вообще кажется, что ты – лишь иллюзия. А город N – мираж, что ходит следом за этой иллюзией, симбиотически связанный с ней…
Я снова вижу тебя. Твои ледяные прозрачные глаза. Снова не могу понять, что именно заставляет меня жмуриться, почти каждый раз, когда я смотрю на тебя: свет этих глаз, или яркость неба и солнечных лучей над твоей головой. Лучше не буду на тебя смотреть. Главное, что я чувствую твою ладонь в своей руке, а значит, я вижу тебя гораздо чётче, чем можно было себе представить. Мы медленно идём вдоль пруда. Как всегда, молча. Вроде, столько времени не виделись, столько всего можно было бы рассказать друг другу. Но всё, что нам необходимо знать друг о друге, мы уже знаем. Это – Главное. Об этом нельзя говорить. Остальные же слова будут просто пустыми, лишними.
- Пойдём, я покажу тебе город,.. с высоты… - ты всегда говоришь несколько «неопря ... [Далее...]
Помаду с тебя я вытерла ещё вчера, женские трусики из кармана незаметно выбросила в помойку, рубашку, пахнущую чужими духами отстирала.
Гы-гы, да потратился я вчера на эти женские причиндалы, блин трусов то этих, три полосочки, а стоят полторы сотни евро, совсем с ума посходили. А купил бы подешевле - не поверила бы, ну да ладно, игра стоит свеч. Что там дальше?
1. Слушать рок, рэп и прочую хуету ваще не по понятиям, т.к.его слушают только грязные нефоры(неформалы).
2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные патлы, это определялово для пидаров и нефоров. А настоящего пасана всегда видно, он выделяется мозгами ёпта.
3. Если ты с братухами увидал нефора, сразу сделай серьезное выражение лица, проводи его взглядом и резко смачно харкни в его сторну, спросив: "..чё ты,нахуй!"-этим вопросом ты загонишь его в тупик, а на раёне вызовишь Уважуху.
4. Если по воле случая ты- студент ВУЗа или технаря, помни: На пары ходить не по понятиям, главное- как можно чаще посещать курилки и сартиры, при этом не забывать проделывать пункт 3.
5. На пары ты должен ходить с басеткой с черным пакетиком, в котором должны лежать только тетрадка, лучше чистая и одна ручка,ещё со школы.
6. 6-го пункта правил- нет, т.к. все, что связано с цифрой “6″-западло и не по понятиям ёпта.
7. В своей жизни реальный пасан хоть раз должен отжать мабилу у лоха, иначе на раёне тебя никто не будет уважать, даже если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.
8. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще лучше- сидишь на лавочке или корточках, и мимо проходит кто-то, замолчи (так должны сделать все, если твои друзья настоящие пасаны, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи взглядом этого человека, когда последний отойдет на расстояние примерно метров десяти, громко заржи, все заценят - отвечаю.
9. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы опустить лоха, например: “Что такое целлофановый пакет?” Если твой оппонент затрудняется ответить, он - лох, тут ты можешь подозвать своих ... [Далее...]
Решил я, ребята, стать охотником. И рыболовом. И сука собирателем ещё, до кучи. Метко бить птицу, гусей там, уточек, тетерей разных. Лося стрелять, кабана и белку в хитрый ленинский глаз. Двенадцатым мужицким калибром. Ловко выуживать из речной пучины злых щук, хитрожопых сомов и похуистических раков. Бродить по осеннему лесу в тирольской шапке, прихлебывая спиртное из фляжки, ссать на муравейники и барсучьи норы. Красота! Планы требовали реализации. В ходе консультаций с бывалыми прояснилось, что для формирования меня как полноценного члена охотничьего братства необходимы такие элементы имиджа как охотничий билет, обмыть, ружо, обмыть, ебические сапоги и обмыть. Пытливый читатель конечно уже догадался, с какого пункта решено было начать процесс обращения. Засиделись дотемна и верный Вовчанга остался ночевать у меня. Жены общались по телефону и лили яд. Дальше дело пошло легче легкого. Билет охотника и рыболова мне принесли в условленное место в обмен на фотокарточку, тыщу рублей, две водки и селдь. На радостях выпили. Ночевал у Митюни. Жены роптали. И справку в поликлинике я добыл без особого труда, даже доктора-психопата проскочил на шару. Только со старичком наркологом повозиться пришлось. Доебался, дурила плешивая, почему я пьяный такой. Чуть даже не повздорили мы с ним на этой почве. Но обошлось. Справил я справочку. Ну и этот факт мы спрыснули. Ночевали с Вовчангой у Митюни. Не знаю что сказали жены друзей, но моя одарила меня ролевой игрой. Я был еврей, она – Холокост. С сейфом я тоже договорился. Ведь ружьё стальное с пулями хранить надо не где-нибудь под матрасом зассаным, а непосредственно в железном ларце, и запираться тот ларец должен на ключик заветный. Так вот. Сейф, железный и тяжелый, как сама жизнь, обнаружился дома у Митюниного кум ... [Далее...]
Приходит ко мне как-то Толян. – Превед, Серега, гаварит. У миня тут проблемка адна вазникла с моей собакой. И сабаку свайю в дверь затаскивает. Она у него овчарка, самка. Я гаварю: - Чо случилось? –Да хуйня адна, - невесело произнес Толик. – Гуляю я кароче с ней седня па улице. Ана срать стала. Посрала так хорошенько. Большую кучку навалила, я ей вчира пачку педигрипала скармил. И гляжу я: в гавне какие-то червяки белые копошатся. Штук пять. Я чуть не сблеванул. –Ыыыыы, нихуясибе, - заржал йа, - Это ж глисты блять! Теперь пиздец тибе Толяныч, папал ты. –Я то хуле, сабачку жалко. А чо делать- ни знаю, отвечает Толян.
-Не, Толик, попал ты канкретно. У тибя теперь самого аднозначно глисты будут, если ийо не вылечить па-бырому- говарю. –С хуя ли бы? – удивился Толя. –Ну ты же сабаку гладиш? Гладишь. А у них там на шерсти яйца глистов откладываются. –Да ну нах? – прихуел Толик. А сам-то сматрю в лице переменился. –Точно, гаварю, будут у тебя в жывоте вот такие (показываю) огромные глисты жить. А по начам ани будут вылазить из жопы и ползать по твайей кровати. А еще слышал некоторые глисты достигают длины тридцати метров, по телику паказывали. Сматрю, Толик побледнел чо-то. –А ищо, продолжаю, есть такой вид глистов каторый залазит чилавеку в мозг и начинает его жрать. Адин мужик кароче утром пашол в ванну а у ниво из уха вот такой ахуенный чирвяк вылез. Толик реальна падсел на измену: -Да ну нах! Говорит, а голос дрожит. – Чо делать то?, спрашивает. А сабачка словна понила оп чом мы пиздим и смотрит на нас так жалобно, хвост поджала.
-Не знаю, гаварю. А вот Женька должон знать. Ево со втарого курса ветеринарного училеща выгнали в прошлом году. Беспезды паможет – он Витькинаму кату лапу починил кагда иво бултерьер цапнул. Пошли ... [Далее...]
- Как узнать что компьютер блондинковский? - У неё системный ярлык "Свернуть все окна" на "Рабочем столе". *** - Что такое "и смех, и грех"? - Клоун на арене цирка трахает напарницу, одетую в платье монашки! *** Жена с мужем среднего достатка по уши в кредитах едут на старенькой иномарке японского производства, ни разу серьезно не ремонтировавшейся с момента приобретения. Жена: - Дорогой, скоро весна. Муж: - Ну да. - Надо бы пальтишко новое. - Наверное. - Да и сапожки не помешали бы. - Может быть. - А что это так сильно гремит и брякает? - Где? Попадают в очередную колдобину, машина хрюкает, колесо отваливается, из под капота пыхает дымом. Муж: - Вот то что гремело - это было пальто, что брякало - сапожки, а то, что отвалилось - целый норковый полушубок. *** Женский цинизм - это когда девушка стелит вам постель в другой комнате, а наутро спрашивает "Почему ты такой грустный?" Мужской цинизм - ответить ей: "Да ты знаешь, занимался во сне сексом с твоей лучше подругой, и тут ты внезапно приснилась, так что я вобще кончить не смог..." *** В чате: [Mad Jackson] ДУРА!!! [Nata] Чтоооооооооо???? О_о [Mad Jackson] РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце! [Nata] Аааааааааааааааа ))))) *** И все-таки согласитесь, что в весеннем поздравлении юных девушек с наступающим женским днем содержится некая двусмысленность... *** В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете. *** Два пенсионера после просмотра немецкого порнофильма: - Нет, ну почему у нас не п ... [Далее...]
Дорогие гости, вопрос на засыпку: А Вы уже знаете что же такое КреоМания?
КреоМания - это в первую очередь творческий проект, обьединивший тысячи посетителей и сотни авторов, мастеров фотожабы, художников, карикатуристов, креативщиков, видеокреаторов и флеш-мультипликаторов! Здесь каждый может поделиться своим творчеством, развеселить народ и зарядить посетителей позитивом. Мы рады каждому новому автору и каждому новому посетителю!
КреоМания - это сайт авторского юмора и креатива. Для креативщиков - это площадка с многотысячной аудиторией. Для посетителей - это место, где можно почитать самые свежие креативы и пообщаться напрямую с автором.
КреоМания - это креатив и юмор Рунета! Нас знают уже на тысяче сайтов, форумов и блогов!
КреоМания - это самая сумасшедшая главная страница Рунета, состоящая из двух частей, которые обновляются независимо друг от друга. Прокручивайте страницу и удивляйтесь!
КреоМания - это сайт, который делают сами посетители на все 100%! Добавляйте свои креативы или свежие приколы из сети! Все интересные посты попадают на главную страницу.
КреоМания - это самый веселый и активный форум сети. Для удобства общения мы рекомедуем использовать ссылку Активные темы. Эту ссылку можно найти внутри форума наверху над списком разделов. Тогда видно в каких темах в данный момент идёт обсуждение. Удобно!
КреоМания - это самые безбашенные администраторы и творческие модераторы. Каждый из них - отличный креативщик и интересная личность, всегда с юмором и пониманием подходящий к любой ситуации.
Бля, я вчера подвергся сексуальным домогательствам. Со стороны симпатичной, но в доску пьяной блондинки с голубыми глазами и красивыми ногами. На заднем сидении авто. Все бы ничего, но за рулем сидел ее муж...
Однажды в одном отдельно взятом ОМОНе служил Черный Омоновец. Надо сказать он был хорошим омоновцем. Стрелял из лубого ружжа, лубую стену лбом прошибал. В то время на таджикском рынке работала красавица Гюзель. И захотел Черный Омоновец ее выипать. Но нипроста так, а пачесному. Взял он шампанское, цветы и пошел к Гюзель.
любовь, нежность и секс 
