Интернет – зло. Я долго не понимал этой простой истины, пока не зарегистрировался на «одноклассниках». Я не видел никого, с кем учился в школе лет двадцать пять и совершенно не страдал от этого. Учёба в институте в другом городе, потом распределение в глубинку, затем девяностые погнали меня по стране. Москва, Уфа, Чита, Воркута, Новосибирск - мелькали города и люди. Пока не остановился, не обзавёлся домом, семьёй, собакой и… Интернетом, будь он проклят во веки веков со своими социальными сайтами. В «одноклассниках» нашёл Мишку Когана, который теперь живёт в Израиле, потом Коловоротова, уехавшего в Германию, затем Марину Седову, никуда не уехавшую. Но на удивление, общение ограничилось несколькими письмами и зависло. Разговаривать было не о чем. Кто кем работает, сколько детей, что о ком слышно. Кому это интересно? Я не нашёл для себя удовольствия общаться с буквами на мониторе. Другое дело – на кухне под бутылку водки, да с добором, да с пепельницей, полной окурков, или в кабаке под коньячок и шашлычок. Никакие написанные слова не заменят живого голоса со всеми интонациями, никакие смайлики не станут улыбками, и фотографии «а это я с дочкой в Египте» не передадут взгляда, горящего от радости встречи. С сайта я ушёл по-английски, иногда, как партизан, заглядывал, но ничего никому не писал, и никого уже не искал. И вдруг читаю: «25.06. в 15.00 встреча одноклассников. Сбор у входа в школу. При себе иметь воспоминания и хорошее настроение». И тут меня накрыло. Встали перед глазами лица тех пацанов и девчонок, с кем десять лет тянул лямку среднего образования. Достал с антресолей школьный альбом, целый вечер листал, жене рассказывал. - Вот, Галочка, это Кирилл Т ... [Далее...]
Дракон проснулся и потянул носом аромат свежего адреналина. Восхитительный, щекочущий ноздри аромат. Интересно, откуда? Лениво перевернувшись со спины на живот и встав, он выбрался из пещеры и охнул. Перед ним стояло нечто совершенно некрасивое, коротковолосое, с намечающейся щетиной, широкими плечами, плоской грудью да и вообще в подштанниках. Дракон протер глаза, но это не помогло. - Э... я же вас не заказывал... - осторожно начал дракон. - Ты знаешь, я, как ни странно, тоже к этому никак не стремлюсь... - ответило нечто. - Нет, даже если бы я заказывал, у вас там не нашлось принцесс... поэстетичнее? - Щас как врежу, где ты принцесс увидел! - грубо ответило нечто, вращая ненакрашенными глазами.
Дракон присмотрелся. Нечто оказалось мужчиной. Дракон подозрительно засопел, злобно косясь в сторону города. - Они совсем с ума сошли? Мне, красавцу-дракону в самом расцвете сил подсовывать принцев! - А я не принц - ухмыльнулся жертва, - я рыцарь! - Рыцарь... ага, наверняка оруженосец! - Скажешь тоже! Я знаменитый сэр Эдвин Дракоборец! Победитель сорока дра...
Как и следовало ожидать, договорить сэру Эдвину не дали. Дракон с грохотом плюхнулся на площадку перед входом в пещеру и начал заливисто хохотать, катаясь на спине. Сэр Эдвин какое-то время строил кисло-грозную мину, а потом изловчился и пнул беспомощно гогочущего дракона в бок. Оказалось не в пример больнее, чем когда на ноге был железный ботинок, зато дракон от неожиданности скатился в озеро и на минуту смех сменился бульканием.
- И как же тебя угораздило, а, дракоборец? - спросил дракон, счастливо полируя мокрую чешую. Дракоборец досадливо сплюнул себе под ноги, пом ... [Далее...]
Иннокентий Давыдович задумчиво курил, глядя в окно. Шел дождик, даже не шел, моросил, мерзко шлепая по асфальту то тут, то там. Периодически мимо окна проезжала машина, противно шипя шинами по мокрой дороге. Вороны противно каркали на противных кошек. Все было противно. Все осточертело.
В дверь противно постучались. - Иннокентий Давыдович, у нас компьютер сломался! - Ты с ума сошел? Такими вещами Димка занимается! Или опять проспал? Так ему еще пени накрутят... - Здесь Димка, Димка сам в шоке... компьютер в порядке! - хрипло пробурчал Димка из-за двери, - тут видимо сервак полетел. Который ГБС. - Тот самый? - уточнил Иннокентий Давыдович. - Больше некому. Или я чего-то не знаю. - Ба! - проблеял начальник регистрационного бюро. Такого еще не было. И случилось же, аж противно... хотя нет, почему-то именно это было даже интересно.
Главный Банковский Сервер, в простонародье гэбээска, хранил информацию обо всех и вся. Сначала он был частным проектом, но со временем стал государственным. Иннокентий Давыдович даже представить себе не мог, что со всей его охраной, со всем его штатом программистов, техников, секьюрити и инженеров, с резервными системами питания и хранения информации, с невзламываемой системой защиты, ГБС в принципе не был способен сломаться. Даже представить себе такое было верхом кощунства. А как бы было хорошо! - А что именно не так? - Посмотрите сами, может хоть эффект присутствия сработает, - пожал плечами сисадмин и пошаркал кроссовками в кабинет. Начальник регистрационного стола пошел за ним.
В углу комнаты сидели бледные родители и, широко вытаращив глаза на Иннокентия Давыдовича, крепко обнимали голубой св ... [Далее...]
В темноте нашарила стакан с водой и выпила его мелкими глотками до дна. Я торопилась и пролила немного воды на пол. Затем подошла к подоконнику, нащупала рукой толстое махровое полотенце и, намотав его на правый кулак, разбила окно. Осколки стекла с обрывками написанных на нем фраз, полетели вниз, минуя все 10 нижних этажей. Ветер ледяным потоком хлынул мне в лицо, растрепав волосы и подняв воротник рубашки.
Я закурила.
Глаза слезились и не столько от холодного ветра, сколько от едкого ментолового дыма, вмиг придавшего всей моей ночной затее определенной драматичности. Это чертово окно никогда не открывалось. Когда-то давно, еще на заре пятидесятых годов, чьими-то несомненно умелыми руками рама была заколочена намертво. Все попытки отодрать гвозди плоскогубцами заканчивались безоговорочным поражением последних и отступлением их хозяина в магазин. За другими. Очевидно, мытье этого окна воспринималось предыдущими квартирантами как мероприятие, заведомо обреченное на провал, поэтому стекла больше напоминали побеленную стену. Или лист бумаги. Но никак не определенное состояние определенных веществ. Я имела счастье созерцать все это безобразие всего 9 дней, 8 часов и 2 минуты. Но мое терпение лопнуло и я поступила так, как всегда поступаю с тем, что лишает меня сна и покоя. Я разрушила причину своего беспокойства. Так просто и одним ударом. Стекло оказалось настолько хлипким, что удивительно, как оно продержалось до наших дней. Сигарета то и дело вспыхивала ярким огоньком и я шумно втягивала ноздрями ледяной воздух, пробирающий до затылка. Мысли выдувались резкими порывами ветра, а ментоловый дым зачищал за ним все следы. Мне было х ... [Далее...]
- Что за жизнь, а? Кругом одни эти… толерасты. – пожаловался за ужином жене Василий Иванович Петрушкин. - Ты это о ком? – насторожилась жена, Анастасия Валентиновна. - Да обо всех!! Ты кругом посмотри! Что не месяц – гей-парады, и будь добр, присутствуй, улыбайся, как никак лицо России, пусть отсталой, пусть старорежимной, пусть не вошедшей в эру «открытости отношений». Каждую пятницу в мечеть ходи! И попробуй только не приди, полиция толерантности непременно поинтересуется твоим отношением к исламу, не дай бог узнает, что я крещеный. Это же кошмар какой-то! Женщины в чадрах и с голыми сиськами! В мечети!! Да еще пятнадцать лет назад за это им бы всем…. - Ты что! Что ты! Замолчи сейчас же! – заволновалась жена, - Какие глупости ты говоришь! Радуйся, что мы здесь, а не в России! Ты обратно захотел что ли? Так здесь это мигом, одно неверное слово или движение, и турнут обратно на родину, думаешь в МИДе очередь на твое место короткая?? - Не могу больше, - вымученно прохрипел Василий Иванович, - Ну, не могу! Рожи эти пидорские видеть. Плевать мне на «просвещенную Европу» с Америками этими и МИДом! ... [Далее...]
* * * Поговорим… нет, лучше поразмыслим о женщинах. Женщины капризны, они создают любимчиков и ранят их булавочными уколами. Женщины суетны, они закрашивают седину, но продолжают жить с сединой во взгляде. Женщины красивы, как бабочки, но красота их мимолётна, это красота настроения. Женщины ревнивы, ибо, не умея распорядиться собственностью, завистливо поглядывают на всё чужое. Женщины необходимы обществу, как всё, что не обязательно. Каждая женщина – обещание достоинств и отражение недостатков. Без них скучновато, а с ними просто невыносимо… Один из неплохих экземпляров данного вида как раз барабанит в окна. Открываю глаза, а затем дверцу чёрного служебного «логана», терпеливо набухающего в веренице дождя: – Таксиста заказывали? Или, может, вас подвезти? – Почему так долго? – бурчит дама, устремляясь к переднему сиденью. Стало быть, вполне готова к общению.
Усаживается красиво. Влетает в дверцу левой ногой на шпильке, обтянутой белыми джинсами. Я не оговорился: у хорошо носящих шпильки женщин каблучки, должно быть, растут прямо из пяток. Эта вроде бы из таких. Вильнув узкими бёдрами, пассажирка опускает полушария на сиденье. – Так мы едем или что-то ещё? – уточняю я, потому что дама торопливо расстаётся с прежним лицом. – Вы что-то можете предложить? – Разумеется! Например, увлекательную игру «Догони водителя». Могу предложить себя. Но предупреждаю: товар скоропортящийся! Брать надо, практически не раздумывая. – А вы не стухнете на глазах? – хохочет дама. – Трогайте уже! – Куда вас тронуть? – На Пискарёвку, само собой. Не волнуйтесь, я покажу… Она покажет. Я себе представляю! Тыча пальцами п ... [Далее...]
Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо): - У вас есть дисконтная карта? Покупатель (доверительно): - Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
***
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть! - А что плитка так криво выложена? - Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.
***
- Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был! - Ой, что-то я очкую дрова идти рубить...
***
- Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть. - А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отпиздил противника веслом?
***
- Ппц. - Чо? - Вырезали из бумаги буквы для составления слов "Детский уголок". Попросили админа помочь наклеить. Дали ему буквы и скотч. - Справился? - Ага. Он наклеил "куй", "локи", "гот" и "десу" и говорит "бляа, люблю шарады...".
***
Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.
***
- Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трёх часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - А пиво-то осталось!
Здорова, комрады!!! Достав запылившийся навигатор ЖПС (GPS), решил определиться с местом проведения короткого отпуска. Уменьшил карту до размера солнечной системы и ткнул с закрытыми глазами стилусом в карту. И о чудо!!! - попал в Ижевск. Но, так как я неделю назад вернулся оттуда из командировки, то решено было ехать в Испанию (бессменный мной штурман Elka одобрила, казалось бы, равнозначный выбор). Итак, краткий отчет по Испании... 1\50
- Выведи собачку, - сказала Любимая. Я аж поперхнулся: - Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать? - Демагог проклятый, - сказала Любимая. – Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу! - Исполнять инструкции в точности? – поинтересовался я. - Да! - рявкнула Любимая. Через полчаса я пришёл обратно. - А собаку ты где оставил? – удивилась Любимая. - На улице, естественно, - пожал плечами я. - Ты что, идиот? – подозрительно осведомилась Любимая. - Ты же сама сказала – выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!
* * *
- Дорогой, от тебя пахнет перегаром, - укоризненно сказала Любимая. - Это абсолютно логично, - согласился я. – Мы с друзьями зашли в бар, посидели, выпили коньячку… - Фу, - сказала Любимая. - А чем бы ты хотела, чтобы от меня пахло? – поинтересовался я. - Ну, я не знаю, - буркнула Любимая. – Чем-нибудь приятным. Дорогим мужским одеколоном, например. - Ну спасибо! – с сарказмом сказал я. – Знаешь, милая, я ещё не опустился до такой степени, чтобы пить одеколон! Пусть даже и дорогой!
* * *
- Мусор можешь захватить? – ворчливо поинтересовалась Любимая. - Для тебя, дорогая, всё что угодно! – горячо сказал я. Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру. - Всем оставаться на местах! – заорал я. – Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно! Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула м ... [Далее...]
Готовились к школе. Купили красивые тетрадочки с кошками и другими животинками. В том числе и эту с детёнышем тюленя - бельком. Стал читать описание зверюги...
Час пик – это когда так отчетливо ощущаешь чувство локтя, что даже пнуть не получется. Рядом с кем впихнет в транспорт судьбинушка – не понято. Сегодня моё центнероподбное тулово было подхвачено и водружено толпою прямо в торец хлипкого представителя менеджеров среднего звена скованных одной цепью, связанных одной целью оптимизации процессов управления в дистрибьютинге чего-то очень важного и нужного. Он писал смс. А я был припечатан к нему, олицетворяя собой неприятный процесс "когда чужой читает смски, заглядывая мне через плечо".
"Милая… Катерина Матвеевна. Во первых строках своей смски…
"Милая моя… Солнышко лесное. Где? В каких краях? Там нет джиэсэма? Блин, да он бард! Вот угораздило-то. Бардовские смски… а как он баре будет брать? Бард в метро! В час пик! Ужос!
"Милая моя целую… Целую! Йоманарот! Целую! Его милая – целую! И половиной не ограничилась… Тревожно.
"Милая моя целую твои… А… не целую. Целую. Эт он запятую потерял. Целую твои. Ну, хоть не чужие. Твои что? Не томи! Перси? Ланиты? Банные тапочки?
"Милая моя целую твои сладкие гу… Фуууф. Почудилось. Гу… Целую твои гу? Гуаши? Целую твои гуаши. Художник. Ценитель прекрасного. Или, нет – целую твои гуманитарные наклонности. Поэт! Или… Гу… Ну не гуталины же? Гуси? А… это как телеграмма "ПРИВЕТ БАБУСЯ ЦЕЛУЮ ТВОИ ГУСИ"?
"Милая моя целую твои сладкие губки… Чорт. Губки. Целую твои губки. Которыми ты оттирала блюдо от торта, а также целую мочалки, скребки и средства для ... [Далее...]
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара... - Да уж... Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует...
***
- Смотри, Тань, что значит образ жизни... Вроде и возраст - а ещё хоть куда! - Коллеги, будьте точнее - не хоть куда, а хоть кого - я вообще-то самец...
***
- Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все чёрно-белые. А у невесты... -... все цифровые...
***
- Слушай - а давай организуем свою компанию! 50% акций тебе, а 50% акций мне. - Круто, давай! Только чем мы будем заниматься? - Хули - чем умеем, тем и будем... Сексом...
***
Выход из положения лучше всего знают женщины.
***
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально.
***
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет...
***
Так жить нельзя! Так и живём…
***
Анжелика Джоли усыновила полицейского, остановившего ее за превышение скорости.
***
Чувак едет на мазде 150 км/ч, тут у него отваливется колесо. И очко у него не жим-жим, а zoom-zoom.
***
Жена - мужу. - Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо! - Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!
***
Один друг рассказывает другому: "Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"
Грустный Серёга возлежал на своей холостяцкой кровати и уныло смотрел в потолок. На потолке две мухи, яростно жужжа, азартно трахались. Делали они это очень искренне, вызывая в Серёге нешуточное половое возбуждение. Серёге сейчас тоже хотелось кому-нибудь как следует впердолить, но в его жизни наступил тот тягостный момент, когда трахать было некого. Совсем недавно у него этих кандидатур было хоть отбавляй, но сейчас они все позорно дезертировали с его сексуального фронта. Разведёнка Нинка, гладкая тридцатипятилетняя тёлка, вышла замуж за хачика с рынка. И теперь она Серёге не даёт и знать его не хочет. Замужняя нимфоманка Светка получила от своего мужа знатных пиздюлей и лежит в больнице. Да что там говорить, все они, словно крысы с тонущего корабля его половой жизни, разбежались и закрыли Серёге доступ к своему телу. Можт подрочить? Способ проверенный, надёжный, но проблему не снимает, а лишь слегка заглушает. А ещё знающие люди постоянно пугают – говорят, что у дрочеров растут волосы на ладонях. А как потом ходить с волосатыми ладонями, как с пацанами здороваться? Хотя….. Есть одна кандидатура, с которой не будет сбоя, но кандидатура эта уж больно стрёмная какая-то - пятидесятилетняя кладовщица тётя Дуся. Здоровая такая тётка, всегда, как увидит Серёгу, начинает озорно так егозить, то припрёт его к стенке своими сисяндрами восьмого размера, то заденет бедром, а то и вообще нахально пригласит прямо в склад попить чаю на топчане. Но это был самый крайний вариант, аварийный, так сказать. Ведь узнают пацаны, что он, такой правильный тридцатилетний парень, жарит тётю Дусю на топчане, сразу заебут своими гнусными подъёбками. А мухи тем временем дотрахались и расцепились. Самец остался чистить лапки на потолке, а самка, под завязку н ... [Далее...]
Дорогие гости, вопрос на засыпку: А Вы уже знаете что же такое КреоМания?
КреоМания - это в первую очередь творческий проект, обьединивший тысячи посетителей и сотни авторов, мастеров фотожабы, художников, карикатуристов, креативщиков, видеокреаторов и флеш-мультипликаторов! Здесь каждый может поделиться своим творчеством, развеселить народ и зарядить посетителей позитивом. Мы рады каждому новому автору и каждому новому посетителю!
КреоМания - это сайт авторского юмора и креатива. Для креативщиков - это площадка с многотысячной аудиторией. Для посетителей - это место, где можно почитать самые свежие креативы и пообщаться напрямую с автором.
КреоМания - это креатив и юмор Рунета! Нас знают уже на тысяче сайтов, форумов и блогов!
КреоМания - это самая сумасшедшая главная страница Рунета, состоящая из двух частей, которые обновляются независимо друг от друга. Прокручивайте страницу и удивляйтесь!
КреоМания - это сайт, который делают сами посетители на все 100%! Добавляйте свои креативы или свежие приколы из сети! Все интересные посты попадают на главную страницу.
КреоМания - это самый веселый и активный форум сети. Для удобства общения мы рекомедуем использовать ссылку Активные темы. Эту ссылку можно найти внутри форума наверху над списком разделов. Тогда видно в каких темах в данный момент идёт обсуждение. Удобно!
КреоМания - это самые безбашенные администраторы и творческие модераторы. Каждый из них - отличный креативщик и интересная личность, всегда с юмором и пониманием подходящий к любой ситуации.
