Creomania

Чё-то навеяло песней Трофима , о вреде алкоголя на охоте и рыбалке.

После второй бутылки, Павел Михайлович прилег прямо на влажную траву, и сунув под голову промасленный ватник, тут же задремал. " Ну вот, сиди теперь один, как дебил, комаров корми" - с раздражением подумал Федя. От дешевого, местного вина, в голове приятно шумело, но пустая, поллитровая " чебурашка", которую он, с раздражением, запустил в воду, была последней - "Жди теперь, когда Колян приедет, в УАЗике еще четыре пузыря лежит".
Пустая бутылка блеснув, зеленоватым боком , плюхнулась в воду, погрузилась со смешным звуком "Буль", а потом вынырнула и полетела обратно, в растрявшегося Федю.

- Ни фига себе. - Подумал Федя и принял, лобом, подачу.
Чебурашка резлетелась в мелкие осколки о неожиданную преграду, и травмированный рыбак жестко сел на задницу.
- Ой мля-я-я! - вскрикнул он, зажимая порез на лбу.
- Я не поняла мужик, ты смерти ищешь, что-ль? - Донеслось с берега.
От неожиданности перестав скулить, Федя обернулся на голос. Из воды, в метре от берега, торчала девичья голова. Злая, такая голова.
- Опа! Ты, что купаешся тут, что-ли? - Растерялся он.
- Живу я тут! Это ты купаешься. - Ответила девушка.
- Не-не, мы рыбу ловим. Что ж я ушибленный, в такой холод в воду лезть - растирая ноющий зад, сказал Федя. - Ты, там, крючки не оборви.
- Я тебе сейчас уши оборву и яйца, или, что там у тебя, а крючки потом! - зло прошипела она.
Федя, слегка обалдел от, такого, напора.
- Ты там перемерзла, что ли курва, а ну вали отсюда, это наш берег!
- Тут твоего, ничего нет, кроме бутылок пу ... [Далее...]

Почему я до сих пор не женат? Таскать женщину на руках, это не моё. К тому же если она в тяжелом, теплом пальто, а изо рта фонит так, что хочется, обратно в армию, надеть уютный костюм химзащиты и не вылезать из него, никогда. И ладно бы тащил трофей, для личного пользования, так нет же. Я теперь пьяных в сопли барышень вместо лифта катаю.
Сзади икнула, нетрезвая, соседка. Споткнулась, запуталась в подле длинной юбки, оторвала оборку и уронила свой луивитоновский баул мне на ногу. К такой подлянке невозможно подготовиться, поэтому я споткнулся, пробуксовал на ступеньке,ловя балан, и пару раз задел своей ношей перила. Кажется, бестолковкой приложил, ладно полюбому завтра болеть будет, какая уже разница отчего.
Наконец, я увидел финиш "этаж 8 ", синие буковки, набитые через трафарет.
- Спасибо тебе большое! Я бы Ленку, наверное, в лифте спать оставила, один хрен он не работает. - тщательно выговаривая буквы, поблагодарила соседка.
- Да ладно, мне нетрудно, - пытаясь придать тушке Ленки, более-менее, приличное положение, прохрипел я.
Стоять прислоненным к стенке, туловище отказывалось и как только я отпускал, оно норовило стечь в положение раком. Соседка, безуспешно, обстреливала замочную скважину из ключа, бездарно, паля в молоко.
- Давай, открою, - отобрал я ключи, у нетрезвой девчонки.
Непослушная Ленка, все таки пристроилась на холодном бетоне и в неровном свете, желтой, шестидесяти ваттной подъездной лампочки, сладко дрыхла, напоминая кучку говна, заботливо наложенную перед соседскими дверями.
- Она же простудится! - с пьяной заботой в голосе, проговорила соседка.
- У неё пальто теплое , - беря связку ключей, ответил я.- Как та ... [Далее...]

Мастер ловко кромсал тушу рыбы на порционные куски, движение ножа замедлялось буквально на секунду, когда лезвие из отличнейшей стали проходило хребет тушки.

- Вот так, а теперь еще раз вот так.
- Учитель, а почему Вы режете рыбу сразу, а не запекаете целиком?

Мудрец Акто критично осмотрел куски рыбы, потом взял их и сложил вместе.

- Видишь? Были части, стали целым.
- Но это лишь видимость целого! Мы-то знаем, что она уже порезана.
- Угу. Зато когда рыба будет готова, и я буду накладывать ее вам на тарелки, она будет подана аккуратно и красиво.
- Понятно.

Акто вымыл руки, вытер их насухо. После этого взял немного перца, чуть больше соли, немного розмарина. Размешал все это в оливковом масле, капнул туда чуть-чуть лимонного сока. Тем, что получилось, смочил каждый кусок рыбы и снова составил их вместе, укутав плотно в фольгу.

Когда рыба была уже в духовке, один из учеников спросил, немного помявшись.

- Мастер Акто, а мой брат добавляет больше специй, тимьян, чеснок, еще чего-то, в пакетиках смеси покупает готовые и лимон кладет, кусками.
- И? – Акто вздернул бровь.
- Ну, я к тому, что разве это не вкуснее?
- Кому? Мне – нет. Твоему брату – да.
- А как правильно?
- Правильно так, как вкуснее.

Акто налил себе немного Калараша в бокал.

- Понимаешь, специи… Они как чувства и эмоции. Они важны в жизни, это бесспорно. Но, когда их становится слишком много, ты тратишь очень много себя на их количество, а не на жизнь. Это из идеального мира – когда у тебя есть возможность выбирать, какими эмоциями и чувствами наполнять свою жизнь, верно определять к тому или иному моменту жизни верную специю. Это из разумног ... [Далее...]

Приятно, когда приятели , с другого конца света, кидают ссылку на твой рассказ, со словами " Зацени смешные буквы". Присылают мне Лифт. Кстати, недавно накидал продолжение, этой зарисовки. Кому интересно читаем.



Музыкальная тема из Супер Марио, взорвала динамик телефона, а вместе с ним и мозг. О-о-о-о святые суслики, нафига же я вчера так накидался? Кажется, одеяла нет, и ноги в кеды обуты, как говорится "ну и что, что легла не раздетая, зато похмелье встретила нарядная". Блииин, что ж мы пили-то вчера, после виски, скипидар что ли? Надо у Андрюхи спросить, он почти трезвый был, и в такси почти не блевал. Больше шуму было, "Вы мне весь велюр засрали, а кто убирать теперь будет?" - тьфу, как баба.

Попытался подняться на ноги, оказалось, что коньки не самая удобная обувь с похмелья. Обе ноги, одновременно подломились и я, изобразив, ногами идеальную букву "О" полетел на пол, по пути соображая, где вчера прибарахлил такую неудобную обувку. И тут же в памяти всплыла картина - охранник, дюжий детина, в форме с логотипом ледовой арены, тащит нас с Андрюхой к выходу. Я упираюсь носками коньков в мраморный пол, хватаюсь за дверные ручки, чтобы затормозить стража спокойствия, но делать это находясь под мышкой у здоровенного бугая, неудобно совершенно. Силы явно неравны и я с достоинством монарха, плюхаюсь на задницу, возле входа. Андрюха спит на плече у охранника, трогательно обняв его за могучую шею и пуская слюни ему в ухо... В этот момент, я приземлился спиной на жесткий ламинат, что-то хрустнуло ... [Далее...]

Название совершенно не иносказательно, и не скрывает в себе никаких тайных смыслов. Всё именно так, как и заявлено – воображаемого читателя ждёт повествование о дефекации, произведённой в неподходящее время в не нужное место. А именно – в детские штаны, цвета, если не изменяет память, мутно-сизого, с начёсом. Ну и не только в них, а и, я извиняюсь за подробности, в трусы и в калготку, которую заботливая родня поддевала на меня в целях сохранения тепла и прочего комфорта жизни.

И так, мне было семь или около того, и я, по обыкновению той поры, был хладнокровно брошен своими беспутными тятенькой и маменькой в село, к души во мне не чаявшим деду с бабушкой. Об этом чуть подробнее: в младенческом возрасте я был крайне хил, жалок и плаксив, настолько, что имел сомнительный, но весьма притом осязаемый гешефт почить в самом начале своей никчёмной жизни. Но, советская медицина и серьёзные планы Сатаны на мой счёт, в конечном итоге сотворили совместно небольшое чудо в отдельно взятой ячейке общества, и я выжил. Выжил, и тем самым навеки приобрел в глазах ближайших родственников статус полубога и прочее слепое обожание. Поэтому при любой возможности дед с бабушкой душили меня в распростертых объятиях и соглашались сидеть со мной хоть целую вечность. Чем и пользовались другие, менее впечатлительные мои родственники.

Однако, отвлёкся. Была зима и те из вас, кто был в советской деревне середины восьмидесятых, знает, какая тоска там зимой. Все эти просторы, реки и леса, столь привлекательные летом – зимой представляют из себя непролазный ледяной ад, и вся деревня - это сеть узких тропинок, кое как прочищенных в сугробах, гуляя по которым есть все шансы наступить в лошадиное говно или в ещё какую гадость похуже.
Поэтому большая часть времени уделялась сидению дома и ... [Далее...]

1.

Семен Тютькин нервно поглядывал на старомодные офисные часы, мысленно подгоняя медлительную минутную стрелку. Еще какие-то полчаса, и он умчится на своем стареньком болиде домой. На предстоящие выходные запланирована далекая поездка, к которой необходимо подготовится заранее. Тютькин в сотый раз мысленно прокладывал маршрут до такой любимой и такой далекой дачи.

Дача! Именно так он называл малую планету под номером 454/23-418, расположенную в каких-то паре десятков световых лет.

-Ну, что… Едешь? – Спросил Семёна сослуживец Пашка.
-Угу – Мотнул головой Тютькин.
- И что, растет чё нить у тебя там? Я слышал, что в этом созвездии только сорняк хорошо растет, потому как солнце не успевает обогреть все звезды.
- Брешут! Все там растет, только успевай урожай собирать. Тем более там три солнца. Главное весну не прозевать, что бы хотя бы два-три урожая успеть снять за сезон.
- Откуда три-то? – заинтересовался Пашка.
- Ну как же, - Семен поморщил лоб. – Светило, Ярило и… это, как его там…
- Мудило – Заржал в полный голос Пашка и пошёл к своему столу.
- Сам ты – мудило! Ты просто завидуешь, что у тебя нет своей дачи.
- Еще чего, завидуешь… Я и на рынке картошки купить могу…

К своему дому Семен подкатил аккуратно в шесть вечера.
- Тютькины!?! – Проорал он в открытое, по случаю теплой погоды, окно.
На его голос первым отозвался полугодовалый щенок породы «цербер» по кличке «Горыныч». Он весело лаял сразу тремя головами и махал хвостом. Семен отстранил от себя Горыныча, вытер рукавом обслюнявленную собакой щеку и поцеловал подошедшую жену Свету.
- Ну что, готовы? – Спросил Семен. – А дети где?
- Уже идут. Сумки собирают.
- Времени у вас что ли не было, сумки собрать… – Недовольно пробурчал Семен и п ... [Далее...]

1. - Эллис-5 вызывает Грифона. Как слышите меня? Прием.
- Да, Эллис-5, я все еще на месте.
- Вы миновали лунную орбиту и вышли на заданную траекторию. Можете начинать операцию «Кроличья нора».
- Эллис, вы уверенны что планете это не повредит? Прием.
- Да, Грифон, все расчеты показали что вы на достаточном удалении.
- Ну, тогда начинаем, страшновато находится в этой штуковине даже пару лишних минут.
- Грифон, еще что-нибудь?
- Да, Эллис. Не забывайте кормить моего кота.
- Начинаю обратный отсчет. Пять, четыре, три, два…


2. Система утреннего оповещения выдернула Лота из полудремы. Сон убежал, ускользнул как шелковая нить. Кажется снилась Лаира из отсека жизнеобеспечения. Будильник вещал на двенадцати основных языках. Желательно было встать, потянуться и отключить его до седьмого, гроланского языка, ибо он походил больше всего на крик хриппонарха и портил настроение на весь день.


Все-таки у посольства нефилимов, как у одной из первичных рас были одни из самых комфортных кают. Панорамный иллюминатор выходил прямиком на Великую Воронку. Лот по утрам любил наблюдать как оттуда сотнями появляются корабли. Материализуются, разбрасывая серебристые искры, и тут же отлетают в сторону, освобождая место для следующего. Все дороги ведут в Великую Воронку. Из нее же выходят с начала времен. Центр Галактики, протогород разросшийся до размеров средней звездной системы.


Еще раз потянувшись, Лот ощутил привычный прилив сил, нет ничего приятнее чем стоя голым перед всем миром играть мышцами и просыпаться. Особенно когда в твоей кровати лежит прекрасная самка.


Будить Малену было бесполезно. После хорошего слияния самки их расы засыпали как минимум на двое условных суток. Эволюция таким образом оберегала их от полетов, ч ... [Далее...]

Выглянуло солнышко. Потеплело. На лоджии проснулась муха.
Она медленно ползла по стеклу, с удивлением разглядывая новый школьный корпус внизу. Осенью, когда она засыпала, корпуса ещё не было.
Кузя сидел на кухне, на подоконнике, и смотрел на лоджию.
Кузя родился четыре месяца назад. Он никогда в жизни не был на лоджии. И никогда в жизни не видел мух.
- Иди уже! - сказал я, и открыл раму.
Кузя осторожно шагнул за переплёт, и оглядел залитую солнцем терру инкогнито.
Ух сколько всего нового, интересного, и неизведанного было вокруг!
Но интереснее всего была конечно муха.
Решив, что остальное может подождать, Кузя в два прыжка оказался рядом с ней.
Муха на его появлние никак не отреагировала. Кузя был ловкий, а муха сонная. Она неспешно ползла по стеклу, разглядывая пейзаж внизу.
Понаблюдав за ней какое-то время, Кузя наконец поднял лапу, и с размаху прихлопнул муху к стеклу.
- Пипец тебе, членистоногое! - сказал я удовлетворенно. - Молодец, Кузякин!
Кузя чуть приподнял лапу и сунул туда свой нос.
- Фу! - сказал я. - Нельзя! Муха кошке не сосиска!
Кузя послушно оторвал лапу от стекла. А муха, как ни в чем ни бывало, поползла дальше. Целая и невредимая.
Потом он её обнюхал и пробовал на зуб. Весьма деликатно. Потом вставал перед ней на задние лапы и принимал всякие мужественные позы. Муха на его знаки внимания реагировала вяло. Но его это не расстраивало.
Наконец муха устала ползать, и попробовала взлететь.
Она зажужжала и оторвалась от стекла.
Кузя он неожиданности вздрогнул. В своей короткой жизни он уже успел познакомиться с двумя моделями радиоуправляемых вертолётов, и от одного даже получить лопастями по носу. Но что б такая маленькая козявочка, без аккумулятора, и вжжжжж?
Полёт мухи б ... [Далее...]

///

Пятничный вечер, уже вовсю хозяйнчал в умах народа. Молоденькая девченка, хлопнув дверью своего митсубиси и подхватив луивиитон подмышку, метнулась в подъезд.
- Ээээ... - Я надавил на клаксон, объехать её букашку, раскоряченную в полуметре от бордюра, не представлялось никакой возможности.
Наверное девушек в автошколах обучают, какие то другие инструктора, пока мы не видим и правила читают им другие, пока мы не слышим.
- Твою мать... - придется сдать назад, объехать дом и попасть на свой законный пятачек.
Когда тарантас был припаркован и я вошел в полумрак подъезда, то немало удивился, удидев в открытом лифте, грязно матерящуюся прекрасную фею с луивиитоном под мышкой.
Надо сказать, что лифт у нас с норовом - кого попало не возит. Шучу, на самом деле, работает он исправно, но иногда на него находит тоска и он начинает подглючивать. В такие сложные для лифта моменты, нужно перед кнопкой этажа, сначала нажать на кнопку удержания дверей.
Почему то, девочка этого не знала. Она стучала каблучком, барабанила по кнопкам, как сумасшедшая секретарша, но лифт оставался глух к мольбам.
Тут я вошел, словно спастель в горящий детский приют, весь в белом, со сверкающей улыбкой героя боевика, в красном суперменском плаще и трусах того же цвета, натянутых прямо на трико адидас с ломпасами. Ладно, ладно, это я так себе представляю спасение прекрасных незнакомок.
- Вот же ж дрянь! Вы не знаете почему он не едет? - сказала она, подняв на меня прекрасные, лазоревые очи.
Сердце замерло в груди, предвкушние чего-то прекрасного переполнило меня. " Щас коза оборзевшая, я его починю!"- подумал я.
- Вы наверное у нас впервые? - спросил я протискиваясь в кабину.
- Нет, я уже была с мужем, когда смотрела квартиру, но дом только сдали и лифт не ... [Далее...]

В одиночестве есть свои плюсы, но есть минусы, периодически приезжают друзья, которые хотят отдохнуть от своих жен и подруг. Понятное дело они выпивают и засыпают, поэтому зачастую ты просыпаешься с небритой рожей, смотришь и как-то проникаешься пониманием к их вторым половинам. Спит с тобой рядом такое животное с перегаром, пердит и храпит, иногда почесывается. Ну как тут скандал не устроить? Потом смотришь на себя и понимаешь, что ты такое же животное, с тараканами в башке, кучей каких-то идиотских проблем и загонов.

Примерно похожее утро. Звонок в дверь. В голове пролетает: Как эта сука домофон обошла? Соседи что ли. Почесываясь и зевая бреду к двери, смотрю в глазок, стоит Макс и названивает. Открываю. Он влетает, ни здрасьте, ни привет, ни снимая ботинок, идет в большую комнату и плюхается в кресло. Проснувшийся Шат смотрит на него как баран на новые ворота. Я захожу в комнату, и было открываю рот, но Макс опережает:

- Это пиздец, пиздец, пиздец, пиздец. Есть что выпить?
- 9 утра, ты ебнулся?
- Да налей ты ему, не видишь, трясется весь – и Шат перевернулся на бок, выражая своё недовольство, тем, что его посмели разбудить.

Я пошарил по остаткам со вчерашнего. Кроме початой бутылки водки ничего не осталось, я налил ему стакан и протянул. На моё удивление он ничего, не сказав, молча махнул, и только поморщился.

- Еще – резко сказал он

Шату стало интересно, и он перевернулся обратно, наблюдая, как я наливаю еще один стакан, а Макс его проглатывает.

- Сигареты есть? А то я бросил – сказал Макс

Я протянул ему пачку. Он закурил. Мы смотрели на него как заворожённые, не отупляя чего он, собственно говоря, приперся в субботу, в такую рань, да еще и херачит водяру с утра пораньше.

- Ну и? – закрывая бут ... [Далее...]

Как Вы думаете почему космонавты в космосе испытывают состояние невесомости? Есть большая вероятность что ответите не правильно.

На вопрос, почему предметы и космонавты в условиях космического корабля предстают в состоянии невесомости, многие люди дают такой ответ:
1. В космосе отсутствует сила тяжести, поэтому они ничего не весят.
2. Космос - это вакуум, а в вакууме нет силы тяжести.
3. Космонавты находятся слишком далеко от поверхности Земли, чтобы на них могла действовать сила её притяжения.

Все эти ответы неверны!
Главное, что нужно понимать это то, что в космосе ЕСТЬ сила тяжести. Это довольно распространенное ошибочное представление. Что удерживает Луну на её орбите вокруг Земли? Сила тяжести. Что удерживает Землю на орбите вокруг Солнца? Сила тяжести. Что не позволяет галактикам разлетаться в разные стороны? Сила тяжести.

Сила тяжести существует в космосе везде!
Если бы вы построили на Земле вышку высотой 370 км (230 миль), приблизительно как высота орбиты космической станции, то сила тяжести, действующая на вас наверху вышки, была бы почти такой же, как и на поверхности земли. Если бы вы решились сделать шаг с вышки, вы бы устремились к Земле точно так же, как это собирается сделать чуть позже в этом году Феликс Баумгартнер (Felix Baumgartner), когда предпримет попытку совершить прыжок с края космоса. (Конечно, при этом мы не учитываем низкие температуры, которые мгновенно начнут вас замораживать, или как отсутствие воздуха или аэродинамического сопротивления будет убивать вас, а падение сквозь слои атмосферного воздуха заставит все части вашего тела испытать на собственном опыте, что такое "содрать три шкуры". И к тому же, внезапная остановка также причинит вам массу неудобств).

Да, так почему же ко ... [Далее...]

Двор был на редкость старым и неухоженным. Безликие коробки домов, одинаково серые и облупившиеся, напирали на крошечный островок изъеденного седого асфальта, местами поросшего бурым мхом. Ветер листал обрывки газет, шуршал рваными полиэтиленовыми пакетами, подбрасывал вверх ворох опавших листьев и ерошил растрепанную шевелюру ржавого мусорного контейнера. Мусор был всюду. Органический и неорганический, металлический и стеклянный, крупногабаритный и не очень. Остатки рубероида, полупустые мешки с цементом, битый кирпич. Нестерпимо несло тухлыми яйцами и продуктами человеческой жизнедеятельности.

Недалеко от мусорного бака, в чреве невысокой арки лежал старый больной пес. Он сам походил на мусор. Тусклые глаза слезились, шерсть наполовину вылезла, обнажив многочисленные гниющие язвы. На широкой лысой голове зияла огромная уродливая рана и в ней неторопливо и деловито копошились жирные опарыши.

Немногочисленные прохожие были вынуждены проходить мимо этого живого трупа, и по брезгливым лицам можно было прочесть их крайнюю степень недовольства. Но пес не покидал арку, ибо это было частью сделки. Сделки, на которую он пошел намеренно и добровольно.

Мимо него прошла дородная важная дама с маленькой вертлявой дочкой. Девочка ткнула в пса пальчиком и закричала:
– Мама, смотри какая страшная собака!
Однако женщина поспешно схватила чадо за руку и прошипела:
– Фу, какая мерзость! Нельзя к ней подходить – она заразная!

Пес тоскливо проводил взглядом людей и тяжело вздохнул словно человек. Где-то в вышине прозвучал голос с нескрываемым ехидством:
– Девятьсот восемьдесят, однако.
Но пес не обратил на голос никакого внимания. Он внутренне напрягся, ибо вдалеке показался еще один человек.

Человек был изрядно выпивши, ноги ... [Далее...]